I Feel Immortal.

Cuando estoy ahí, en mitad de la nada, sólo sintiendo aire a mi alrededor. Allí donde no llegan los problemas, donde parece que si extendiera mis brazos podría volar. Donde sólo importa sentirse bien, y disfrutar el momento. Es ahí donde intento llegar, donde nunca antes había llegado, y donde me doy cuenta de que muchas veces las cosas que buscamos simplemente están a nuestro alrededor, simplemente hay que saber mirar bien, y tener un poco de suerte. Juega tus cartas bien, pero nunca desperdicies la oportunidad de jugártelo todo.

Y que sólo importa el hoy, y sólo cabe sonreir. Adrenaline, drugs, and rock'n'roll.

Late summer still shine.

Hoy es un día raro. Un día que pensé iba a ser bastante gris y triste en general, ha resultado ser de los mejores en bastante tiempo. Creo que necesitaba desahogarme sacando alguna sonrisa inesperada. Ver que en el fondo nada es ni tan bueno, ni tan malo.

Que podría decir millones de cosas y me quedaría corto, como esperaba. Lo siento, pero tu sonrisa y tu mirada me siguen poniendo nervioso. Como si fuera la primera vez. Como si, además, todo fuera diferente. Y créeme, me alegro de corazón, que todo te vaya bien. Y si me necesitas, sólo pronuncia mi nombre...

Road To Revolution.

"The very worst part of you... is me".
Hoy es una de esas largas noches, en las que todo el mundo duerme, y yo sólo necesito hablar. Así que me desahogo aquí, buscando una cura, una respuesta, un por qué.
Nunca he creído en nada, y casi en nadie. He hecho muchas cosas para que las personas que me rodean sonrían, sólo por conseguir que los demás sean felices, para intentar encontrar la manera de serlo yo.
He pasado de muchas personas, simplemente porque no son lo que necesitaba. Y he aprendido muchas cosas, a base de caer y levantarme. Lo único que nunca, nunca cambiará, es mi habilidad para hacer daño a esas mismas personas. Mi habilidad, para cuando menos bien me hace, aislarme de todos y de todo, esperando que alguien algún día se preocupe por saber algo de mí, por saber si yo también soy feliz.

No creo pedir tanto, ni necesitar tanto. Sólo soy un chico interesante cuando nadie mira, simplemente uno más a los ojos de cualquiera. Dime entonces, ¿qué nos hace especiales? ¿Soy la única persona que se siente así?

A veces tengo la sensación de estar sólo contra el mundo, como si nadie se diera cuenta de que estoy ahí, y es algo que de verdad duele. Saber que por armas tengo mil cosas que decir, y ninguna oportunidad para ello.

Y si algo me duele, es darme cuenta de las cosas, cuando ya no sirve de nada remediarlas. Cuando el vaso ya se ha roto, cuando la memoria ya no duele. Y es en esos momentos, cuando a nadie le importo ya,  es cuando las personas que eran parte de mi vida me hacen más daño. Sentir la frustración de no poder cambiar nada, de no poder encender esa llama, que alguien intenta apagar siempre.


Creo que soy diferente, porque me guío por instinto, por emociones, antes que por conveniencias o consejos. Sólo busco alguien que me acompañe, alguien que sea como yo hasta el final, y que nunca cambie. Te busco entre la gente, pero tus huellas ya no están. Nadie te vio marchar, pero aún siento tu vacío.

A veces me gustaría preguntarte, si tú sientes el mío, pero la respuesta, me da más miedo. Lo bueno de las imaginaciones es que siguen vivas hasta que tu mente decida.

My Secret Tonight.

Porque hoy, es un día nuevo,
pero abro los ojos y veo que nada cambia,
y no sé, si es mi imaginacion que me putea,
o si de verdad no dejamos nada para el mañana.
Pero vuelvo, otra vez a lo de siempre,
a buscar en mis sueños alguien que me acompañe,
y me da igual lo que pienses, pero
seré feliz aunque no me concedas este baile.

A veces pienso que esta vida es un fraude,
me veo en el espejo preguntandome el por qué,
aunque ya nada importa, me pierdo entre paredes,
buscando algo que me haga olvidar que existes.
Solo me veo feliz en mis sueños,
por supuesto, porque allí está mi cielo.
es verídico, créelo, no te miento,
la huella de tus labios la borrará el tiempo.

No dejes que tus recuerdos se borren,
porque es todo lo que tienes,
guarda bien lo que sientes,
yo llevo tatuadas miradas en mi mente.
Mi corazón en un puño, apretando los dientes,
siempre alerta contra aquello que me dañe,
vivo entre noches intentando ser fuerte
y daría todo por volver a ser libre como antes,

Pero no puedes, esa es la condición de la vida,
es ironía, o el interminable tic- tac,
solo espero, que morir no se me haga lento,
y poder al fin volar libre entre el viento.
Lejos de la tierra, lejos de cualquier miedo,
porque esta noche el compás lo dicta tu recuerdo.
Es normal que desespere, ya no te tengo,
y hay cosas que no las puede curar el tiempo.

Hoy brindo por las noches antiguas, y la música lejana,
por cada recuerdo de tu sonrisa en mi cabeza.
añoro tu cariño, tu compañía, y la certeza,
de que lo que sentí por tí, sólo se siente una vez en la vida.
Que soñarte sin tenerte, abrazarte y que no estés.
cada lágrima se la lleva el alba al despuntar,
tu grabaste a fuego la palabra amor, princesa,
y aún me preguntas por qué eras especial.

Y lo peor de todo no es que tú no estés aquí,
lo que duele es que otro te haga feliz.

Puentes hacia lo infinito.

Y aquí estoy, solo ante el mundo, ante mis pesadillas y temores. Me siento desprotegido contra todo, sin ánimos ni fuerzas para seguir adelante. Siento que me falta algo, que el vacío en mi pecho no me deja articulasr palabras, ni expresar mis sentimientos. Lloro de rabia, de impotencia, sólo al recordar tu rostro, y saber que es pasado. Nunca he querido tanto a nadie, tanto como para olvidarme de vivir por mí mismo, como para despreocuparme de mi felicidad.

Hoy brindo por las noches antiguas, y la música lejana, por cada recuerdo de tu sonrisa en mi cabeza. Añoro tu cariño, tu compañía, y la certeza, de que lo que sentí por tí, sólo se siente una vez en la vida. Dicen que nuestras decisiones hablan por nosotros, y ojalá ser feliz lo fuera, porque desde que no estás no sé ser yo, y no hay cosa que mas duela. Que soñarte sin tenerte, abrazarte y que no estés. Cada lágrima se la lleva el alba, me arrepiento de haberte echo marchar.

Tu grabaste a fuego la palabra amor, y aún me preguntas por qué eras especial.

Everytime I try to make you smile...

Es probable que nunca, nunca antes en mis 21 años me haya sentido tan solo como me siento. He pasado tanto tiempo intentando que los demás sonrían, que ya me he olvidado cómo hacerlo yo. Y siempre que lo intento, algo no está bien, algo falla, y mi intento de sonrisa se desvanece. A veces me gustaría que la primera entrada se hubiera cumplido, y de verdad poder adelantar mi reloj unos meses, para poder apreciar el momento al máximo, y que luego no tenga oportunidad de arrepentirme de nada.

La vida cambia, la gente cambia, el tiempo pasa. A veces me siento como una piedra, abandonado en el camino mientras las demás personas llegan y se van, mientras todos encuentran la manera de ser feliz, y yo sigo aquí. Y cada vez que te intentaba hacer sonreir, algo fallaba, y las sonrisas rápidamente se olvidaban.
Hoy entiendo que todo es temporal, salvo yo, que simplemente soy una piedra, incapaz de mostrar mis sentimientos a tiempo, y incapaz de usar mi fuerza de voluntad cuando se necesitaba.

Y a veces me duele, me duele estar rodeado de gente que cambia, que no valora nada, que esperan un milagro, cuando detrás de todo hecho, hay un motivo. Yo puedo sonreir, puedo ser feliz, pero necesito algo, un motivo.
Y no hace falta que lo digas, sé que, para tí, yo ya soy pasado. Intentarás buscar tu felicidad, dejándome solo en ese camino. Pero tranquila, no pasa nada. Es lo que todo el mundo ha hecho...

My Curse.

"There is love burning to find you". Esa quizás sea la frase que más he escuchado/dicho hoy. Sigo sin entender muchas de las cosas que hago o he hecho en mi vida, pero creo que en cierto modo ahí está la gracia. Aunque la verdad, hoy no tengo un buen día. Dar vueltas a la cabeza no suele ser buena idea, cuando giran alrededor de algo que aún duele. Pues claro que duele, y seguirá haciéndolo. Pero ya no me preocupo, simplemente intento minimizar lo que siento, improvisando sobre cada adoquín, buscándole la vuelta de tuerca a todo, intentando conseguir cosas que nunca he conseguido, normalmente por no caer en la rutina de lo mismo.
Muchas veces he sentido que mi filosofía sobre la vida es un poco diferente al resto. Sobretodo últimamente, a veces siento como si todo lo que he hecho en esta vida fuera como de otro color. O mejor dicho, sin color. Días grises, sólo teñidos por el humo de la hierba. Me refiero a que cada vez tengo menos ilusión por las cosas de este mundo, y me refiero a cosas reales, materiales, o como se quiera llamar. Ahora mismo cambiaría todo lo que tengo por un motivo para sonreir como nunca antes, por una buena noticia después de tanto tiempo de llevarme chascos.
Y me gustaría que las personas supieran, si no llevarse bien, al menos poder llevarse, sin que el orgullo y el "yo soy más" estén por encima.

Hoy, sigo pensando que yo tuve la culpa, sigo castigándome por ello. Y esto no tiene pinta de mejorar, me temo.


"La muerte sólo es el principio "

The Reason.

Aún ayer me hán preguntado: ¿Si pudieras ser alguien, quién serías? Mi respuesta, es la misma de siempre. Yo, sin todos los lazos que me impiden ser como me gustaría, o como necesito ser. No soy una persona perfecta, tengo muchos defectos, sobretodo el de hacer daño a las personas que significan algo para mí, aunque, casi siempre, inconscientemente. Y luego, por otra parte, me callo muchas cosas que necesito decir, simplemente por no hacer más daño. Y todo esto me ha llevado a pensar que tengo muchos motivos para intentar cambiar, para intentar ser mejor persona, pero sinceramente, mi respuesta a esos motivos es NO. No puedo cambiar quien soy, puesto que sería traicionar mis propios principios. Quizás a veces odie mi forma de ser, pero a veces "The hate is the way".
Y es probable que, si cambio, siempre sea para parecerme más a mi verdadero yo, que a la persona que muchos quieren que sea. Ojalá la vida fuera mucho más sencilla en todos los aspectos... o no. Quizás entonces perdería toda su gracia y su sentido, y creo que es algo, que aunque a veces te haga sufrir y pensar que ojalá se acabe todo, las recompensas suelen ser bastante más agradables.
No prometo más que una noche de locura, aunque siempre al final sea yo el que quiera más. Creo que otro de mis defectos es que me cuesta mucho dejar de lado las cosas que me hacen feliz, si no me dan motivos para hacerlo. Y creo, que una de mis pocas virtudes es que sé reconocer mi culpa, y tomar las medidas oportunas para arreglarla.

No se, creo que en el fondo, hasta estoy agusto con cómo soy. Lo siento si no soy quien quieren que sea, pero me va bien así. ¿Mi razón? Carpe Diem.

What's wrong with me.

Acabo de desenterrar una vieja caja con recuerdos. Recuerdos anteriores a este blog, gente que ya ni recordaba, y otras personas que nunca olvidaré. Y quizás es cierto que heche de menos a varias de esas personas, de las cuales hace años que no sé nada... Pero pensándolo bien, quizás sea mi culpa. Por haberme cerrado a los demás, por miedo a lo de siempre... Y al final, me doy cuenta de que me hago más daño así, alejado del mundo, que dentro de él. Quizás no fuí todo lo bueno que debí ser, tanto como amigo o como persona. Quizás esque necesitaba vivir cosas nuevas, y ahora me doy cuenta de que lo que necesito es volver a sentirme vivo, como me sentía antes. Quizás sea hora, aunque probablemente sea muy tarde.

Si te linkeo esto, es porque eres una de esas personas. :D

Late at Night.

Y a veces me invade ese sentimiento nostálgico, cada vez que tomo una decisión que cambia mi vida, me vuelve. Ese sentimiento de cuando era casi un crío y no tenía problemas, ni cosas que me hicieran estar triste. Cuando sólo pensaba en salir, pasarlo bien, y que lo que fuera a suceder, sucediera. Cuando me abandonaba a vivir, sin esperar nada, pero sabiendo que todo puede pasar. A veces me gustaría volver a esa época, ser quien yo era antes de que las condiciones de la vida me putearan.
Siempre he sido un poco, digamos... bipolar. Puedo pasar de sentir una cosa a otra en poco tiempo. Puede que ayer quisiera algo, y puede que hoy no. Aunque como siempre, para saber lo que digo hay que leer entre líneas, para sacar algo en claro. Y también puede que mis "grandes ideas" a la mañana siguiente no sean tan buenas, normalmente al reves. Pero por intentar que no quede, total, ya no tengo nada que perder.
Llevo bastante tiempo necesitando un buen verano, y cuanto más sale el sol, mas se tuercen las cosas. Quizás por eso las mejores cosas suceden cuando es de noche, igual que he escrito todas las entradas de este blog a oscuras. Quizás sea porque entre la oscuridad se distinguen mejor las luces, y quizás por eso tenga un poco más claras las cosas.
Me duele la cabeza. Me quedan cuatro horas de sueño. En las últimas 60 horas sólo he dormido ocho... Intentando que mi gran plan no pareciera peor a la mañana siguiente, y aun así, es una mierda.
Y aquí estoy, perdiendo mi tiempo, sin saber por qué escribo, ni por qué siento. Lo único que sé es lo que quiero. Porque como una vez me dijeron: "Esta certeza sólo se siente una vez en la vida"

Pero tranquila, tú rehaz tu vida. Yo ya he aprendido hace mucho a vivir con la nostalgia, con el dolor guardado dentro de mí, sin olvidar todas las personas que me han hecho daño. Y aunque es cierto que tú ocupas casi todo ese hueco, también eso significa que nunca te olvidaré. Veamos si cuando llegue el momento, las cosas han cambiado, porque tengo una respuesta para todo.

Feliz verano. Qué ganas tengo de invierno, no concuerda estar triste con el buen tiempo.

Lo Siento.

Los brillos dorados de tu pelo al sol, sentados en ese banco, tan cerca de tí, y a la vez separados por una pared invisible, un muro infranqueable que nos separa, dejándonos solos a los dos. Las mismas conversaciones de siempre, y los mismos buenos recuerdos de siempre. Hoy, si por algo necesitaba verte, era para saber de verdad, de una vez por todas, cómo me siento.
Y la verdad, nada más girar la esquina te eché de menos, y soñé con que volverías corriendo hacia mí, dándome la segunda parte de ese abrazo que se me hizo tan corto, diciéndome que nada había cambiado. Venías con la misma sonrisa con la que te dejé hoy, con la misma mirada de la que me enamoré hace tanto tiempo. Con mi camiseta favorita, mis pantalones favoritos, mi cazadora favorita... Tal y como te recuerdo en mis sueños, aunque quizás con el pelo un poco más largo. Hoy me he dado cuenta de que lo que siento por tí no se va a borrar en un mes ni dos, ni en un año ni dos... Tú me has marcado a mí también, y como ya te dije hoy en el portal, tú encontrarás a otra persona que te haga olvidar el dolor, igual que en su día me conociste a mí, mientras que yo seguiré solo, echándote de menos, y herido por hacerte daño.

Te quiero como nunca imaginé que podía querer a alguien, como nunca antes había sentido, como la lágrima que se me escapó nada más te vi... Mientras escuchaba "Same as you are".
Ojalá pudiera borrarlo todo, irme para no volver, dejar de respirar, y vivir en tu recuerdo como el chico que siempre tuve que ser, y no en el que me convertí. De veras me jode aceptar esto, pero he dejado pasar la mejor oportunidad que mi vida me va a brindar... He dejado escapar todo lo que necesitaba para ser feliz, todo, por no tener fuerza de voluntad suficiente.

Entiendo que me odies por hacerte daño, pero más me odio yo por habértelo hecho. Y si no sabes de mí nunca más, espero que seas feliz de verdad, porque te lo mereces. Eres la mejor persona que he conocido en mi vida, y entiendo que no tengas ni un sólo motivo para perdonarme.

Pero quiero que recuerdes, que esta es la primera vez en mi vida que me arrepiento de algo, y que daría todo por poder volver atrás, por poder volver a abrazarte sin pedírtelo, y por volver a ser uno contigo.

Insomniac.

Vivo de entre noches, ahogando mis recuerdos en cada cigarro, y volviendo a recordarte a cada chica que veo. Te recuerdo en mi cama, abrazados, y con la sensación de tener todo en esta vida. Recuerdo tantos momentos, tantos gestos, tantas miradas, y tantos sitios. Recuerdo tu primera lágrima por mí, y, por ironías de la vida, recuerdo la última que ví. Recuerdo el primer beso, y el último. Recuerdo nuestra primera vez, y la última. Recuerdo tantas cosas tan vivamente, que a veces sigo sin darme cuenta de que todo es pasado.
Hoy me he dado cuenta de muchas cosas, para variar. Y sobretodo recuerdo tu perfume, tu olor, el color con el que pintabas ese lienzo por dibujar que es cada minuto, cada sensación.
Claro que te echo de menos, y por supuesto que te necesito. Si no te necesitara, y fuera feliz, sabes que no estaría escribiendo aquí.
Creo que en el fondo, tu siempre me conociste mejor que yo a tí. Sabías desde el principio que nunca soy lo que aparento, y, aunque este último mes crea que soy fuerte, sin tí no lo soy. No soy alguien que pueda guardar rencor, ni enfadarme con las personas. No sé hacer daño a propósito, igual que no puedo traicionar a sangre fría. Desde hace 10 años, vengo buscándome. Intentando conocerme, llegar a mis límites, saber cómo voy a reaccionar ante las cosas, para poder saber de antemano cuándo tengo que callarme antes de explotar. En realidad, puede que no sepa nada más de la vida, pero siempre, siempre, he sabido lo que quiero, aunque no siempre haya tenido el valor de expresarlo por miedo. Y desde hace bastante tiempo, sé que te necesito a tí. Que no me puedo engañar, no necesito a nadie en mi vida que no seas tú. Me sorprendo soñando contigo, buscando tu mirada en sueños.
El problema es que sigo despierto. Siempre despierto cuando nadie me necesita, cuando nadie quiere nada de mí. Despierto, esperando la señal, esperando la oportunidad de que alguna vez, alguien en este mundo sienta lo mismo que yo, de que alguien sepa abrir su corazón sin miedo, y se deje llevar, como yo siempre lo he echo. El otro problema es que para ser feliz ese alguien deberías ser tú, lo que nos reduce las posibilidades de unos tres mil millones a una persona.

Por eso sigo esperando, esperando algo que sé que nunca va a llegar. Esperándote a tí.

Who you want me to be.

Todo tiene su parte buena y su parte mala, Mejor dicho, todos tenemos cosas buenas, y cosas malas. Eso es así, nadie es perfecto, ni nadie lo será. El problema surge cuando intentamos cambiar esas cosas malas de alguien, o peor aún, de uno mismo.
Me refiero a la expresión "cambiar por alguien". Intentar ser mejor persona, y dejar atrás todo lo que alguna vez fuiste. Lo que no nos damos cuenta, es que cuando una persona se enamora de otra, no es por lo que aparente o crea ser, si no por lo que es, por quién es.
Hay millones de colores para millones de gustos, igual que hay millones de personas esperando encontrar esa media naranja, esa persona que sea lo que siempre deseaste que alguien fuera. Cuando conoces a una persona que tiene todo lo bueno que necesitas, y que sus cosas malas te son indiferentes.  Como diría Damian Marley, una persona que tenga buenos valores, y un rostro bonito. A veces incluso creemos que hemos encontrado a esa persona, y somos felices. Incluso a veces, sin darnos cuenta, esa persona llega más allá de lo que nosotros buscamos, y ahí es cuando eres débil. Cuando tienes a alguien que te hace feliz, y con quien poco a poco te vas encariñando, hasta que te enamoras.
Hace poco leí por algún sitio que el punto más débil de un hombre siempre es "su chica", novia, pareja, etc.
Y aunque no nos demos cuenta, una vez que nos acostumbramos a "compartirnos" con esa persona, perdemos la capacidad de ser felices por nosotros mismos, en mayor o menor medida. Cuando necesitamos a alguien para ser feliz, estamos cometiendo un error.
Creo que yo mismo me he dado cuenta estas semanas de lo que es el amor... Un conjunto de valores y necesidades sentimentales, que alguien de vez en cuando consigue satisfacer, y nos hace feliz al ver que alguien piensa como tú, o que actua como tú...
No creo en el amor por el físico. De hecho, sólo creería en el amor si fuera para siempre, y pudiera vivir tranquilo con esa persona, sabiendo que tiene lo que necesito, y que no me lo va a quitar cuando más la necesite.
No creo en el amor. Creo en los valores, y en comprometerme con alguien. Y por eso mismo te diré que no te quiero, porque no me haces feliz. Y te quiero, porque tienes esos dichosos valores que me hacen feliz.
Y si estoy enamorado de tí, es porque tú me has dado mucho más de lo que necesitaba, me enganchaste con tu droga, con tus miradas, con tus sentimientos. Y sobretodo, estoy enamorado de tí por quién eres, y no por quien los demás creen que eres.

Y digamos que eso he aprendido hoy, que si una persona te quiere, es porque te quiere como eres, y no como deberías de ser.

Buenos días caballeros, llevo ¿36? horas despierto, mi cerebro está cansado, y mi corazón vacío.

Nothing Else Matters.

Todas esas cosas que me callo. Incluso las que alguna vez he dicho y nadie tomó en serio. Esos sentimientos guardados dentro de mí, que sin querer me guardo, mientras intentan salir desesperados. Gritar al mundo que sigo vivo, aunque a nadie le importe.
Pero nada importa ya. No importa las cosas malas que he hecho, ni las buenas. De hecho, no importa ni las cosas que haré. Pero es lógico. A mí no me importa lo más mínimo nada ya. Ha llegado un momento en mi vida en el que ya he dejao de preocuparme por el resto, de intentar ser mejor persona, de intentar ser lo que nadie es, ¿para qué? Me he dado cuenta de que la gente sólo recuerda a las personas por sus actos malos, y nunca por los buenos. Que da igual que seas perfecto, a la mínima, todos te tacharán de lo que has hecho.
Una vez conocí a una persona que se hacía llamar Heartless, y creo que a este paso acabaré siéndolo yo también. Siento que me falta algo, que todo es demasiado "normal". Pero nunca ocurre nada, la vida es una gran monotonía que nos absorve según pasan los años, y aunque a veces tengamos ilusión por algo, es simplemente eso, ilusión. Tan frágil como un sueño, tan fácil como hacer daño.
 Digamos que la vida es un conjunto de ilusiones y sueños, que nos empujan a seguir día a día soportando lo malo, esperando de algo bueno suceda y nos haga salir de la rutina, de el sinsabor de la vida.

Pero nunca sucede nada, y, en realidad, no importa tampoco lo que suceda. No importa nada, a nadie.
No nos quejemos, si este mundo da asco, es por nosotros.

Insomnio. Desesperacion. Incomprension. Dolor. Y viceversa.

No quiero decir lo de siempre, sentir lo de siempre, ni ser el de siempre. Se acabó el confiar en los demás. En dejar tu felicidad a cargo de otra persona. Lo siento, pero esta vez se acabó. No entiendo por qué la vida es así, por qué siempre nos tiene que joder todas las putas cosas que nos hacen felices. Por qué cuando sientes que todo parece que va bien, tiene que torcerse y jodernos, y volver otra vez al puto fondo del pozo.
Puede que a veces ayudemos a eso, pero, en serio, me estoy replanteando si las cosas merecen la pena.

Conocer a una persona, saber que es especial, que puede cambiarte la vida. Y vaya que si lo hace cuando se va. Porque cuando la conoces, poco a poco todo cambia, te acostumbras a su compañía, sus gustos, las cosas que le molestan... Y cuando se va y te deja ahí, sin una puta mierda de ganas de vivir, te das cuenta de que tu vida sin esa persona está vacía. Nada me hace sonreir, nada me quita este nudo en el pecho. No hay nada que me atraiga, salvo la idea de mandar esta vida a la mierda, y dejar de importarme lo que me pase. Dejar de sentir esto por dentro, que me hace sentir que NADIE en este mundo daría una mierda por mí. Y en cierto modo, es verdad. Porque ni yo daría una mierda por mí.

Hoy estoy cabreado. Estoy herido, y me desahogo así, enfrentándome sin miedo a lo que suceda, porque más dolor no me importa ya.

Y lo que más me jode, de veras, es que me dejen así. Que he sido fiel durante dos años, he madurado, sido formal, y me he comprometido con una persona. pensando (ingenuo de mi) que esa persona podría decir las cosas tan en serio como yo. Que yo sí que quería un futuro contigo, y lo decía de verdad. Que he intentado poner todo lo bueno de mi parte, intentado hacerte sentir bien desde el primer día. Y lo que más me jode, esque aunque he hecho cosas mal, el 99% de los motivos de esto han sido ajenos a mí. Y si, he hecho varias cosas mal, y no estoy orgulloso de ello, pero también he pasado por muchas de tus cosas sin decir nada, sin reprochar nada, sólo por intentar ser una mejor persona, y no un crío.

Me he tenido que tragar mil enfados y malas contestaciones por cosas ajenas a mí, y nunca me he quejado. He tenido que aguantar que dudaras de mí, de mi palabra, y de todo. He intentado actuar siempre con la cabeza fría, y pensar las cosas antes de hacerte daño.

En fin, he intentado ser, justo lo que la anterior vez no pude ni supe ser, un buen novio.

Es cierto que las cosas se deterioraron, y quizás no supe actuar a tiempo. No voy a negar mis fallos, a estas alturas ya nada importa, ni intento hacerme el bueno. Pero me jode, que por primera vez en mi vida me tome algo como una persona adulta, y se acabe así, sin motivo, sin adiós, sólo por tus cosas. Me fastidia que la última vez que te vi me despedí con un beso, y una promesa de quedar a la semana. Y que el día antes de verte me digas que no quieres saber nada más de mí, que ya no puedo hacer nada.

Y por orgullo, y por no querer molestarte, me callé. Pero sinceramente, no lo entiendo...

No entiendo qué le pasa a este mundo, a cada uno que estáis sentados leyendo esto, y el resto de personas que no lo leerán nunca. ¿Qué os pasa?
No entiendo cómo el mundo puede estar lleno de odio, de envidia, de asco, y todas esas cosas negativas, cuando lo mejor que puede pasarle a alguien es amar y ser correspondido...
No entiendo nada, nunca entiendo nada. Y no sé qué pasará cuando esta generación de "gente sin amor" crezca. ¿Madurarán? No lo creo.

Y que sepas, que tú, y solo tú, y nada más que tú, eres la persona que me ha jodido la vida. Obviamente porque tú, solo tú y nada más que tú, eres la persona de la que estado enamorado, y por la unica persona en este mundo que lo daría todo. Porque tú me has hecho cambiar. Te conocí creyendo que aún existía el amor, que aún estaba a tiempo de ser feliz. Gracias por, después de 22 meses, hacerme darme cuenta de que no, no existe. Nada bueno existe.

Pero tranquila, tu seguirás con tu vida, y ni siquiera tendrás el valor de decirme por qué, de intentar hacerme una mierda de feliz como yo he intentado 22 meses. Tu seguirás con tu vida "tan mala" como tú dices, rodeada de amigos, de gente que te apoye y te haga compañía, que te intente comprender, mientras yo me pudro en mi soledad, en mi monotonía, sabiendo que quizás tú hayas encontrado un motivo por el que vivir.

Y yo, como un gilipollas, sólo quiero saber algo de tí, y me levanto cada día esperando encontrar unas palabras tuyas... Y saber el por qué.

Lo siento. Que seas muy feliz.

Home.

Como diría la cancion:  "I'm not afraid to keep on livin'". Y la verdad es que no, no tengo ningún miedo de seguir viviendo, de seguir adelante mi camino. Lo que tengo miedo, es de seguir sin tí. Porque me he mal-acostumbrado a que siempre estés ahí, apoyandome, sin peros ni trabas, con una determinación que a veces necesitaba. Y ahora que la necesito más que nunca, esa determinación se esfuma, casi como tú. Ahora que yo tomo las riendas, intento dar todo lo bueno de mí, y intentar compensar mis errores, tú eres la que te bajas. Justo cuando yo decido tirar hacia delante, cargar con el peso de 659 días a nuestras espaldas, tú decides que ya es momento de descansar, sabiendo que quizás nunca puedas volver a tomar el camino. Aunque aún dudas entre parar o seguir, entre victoria o derrota... Si me permites decirte una cosa, mi derrota personal es que hayas tenido que llegar a esa decisión. Está claro que nada será igual, pero yo tengo la misma confianza que el primer día, con la diferencia de el peso de mi espalda, y el amor que te tengo.
Sinceramente, este es sin duda uno de los peores momentos de mi vida, y sería tán facil arreglarlo...

Pero no tengo la seguridad en mi mismo para hacerlo, para, sin que te lo esperes, abrazarte, sincronizar de nuevo nuestro reloj, y, por qué no, volver a enamorarme de ti con el sabor de tus labios, y el tacto de tus manos contra mi cara. El sonido de todos esos te quiero que ahora mismo gritaría al mundo, y las ganas de que de verdad, algo en esta vida pudiera ser para siempre... Llámame loco, pero lo único que necesito para vivir es tu amor... Ojalá todas las personas en el mundo necesitaran lo mismo.

I don't wanna be like you, I don't wanna be like you, I don't wanna be like you... who I used to be.

Nemo.

Errar es de humanos, igual que sentir miedo, o incluso pánico. A veces ser cabezón también, pero siempre saber cuando aflojar la cuerda de la mano y ceder un poco, o un mucho.
Igual que tambien es humano crecer, cambiar, madurar o simplemente desilusionarse. A veces la vida es como un dado, con tantas posibilidades y un ligero cambio entre ellas, aunque ese cambio signifique mucho. Pero nunca nada está perdido. Cuando hay buena racha nos podemos acostumbrar, y restarle importancia a las buenas tiradas. Porque normalmente, en la felicidad, no nos solemos dar cuenta de los pequeños detalles que nos hacen serlo, y ese es un fallo. Y por el otro lado, en las malas rachas solemos sufrir mas por todo, y parece que el mundo entero está en nuestra contra. Pero la vida no es un dado, ni un cara o cruz, en el que tus acciones no cuentan para el resultado final. También en la vida hay rachas, momentos en los que todo sale bien, y otros en los que todo sale mal, y, igual que el dado, cuando sale mal nos frustramos.

Aunque es cierto que a veces el resultado sí depende de nosotros, de cada pequeño aporte hacia los buenos momentos, y también hacia los malos. Y aunque siempre aspiremos a mejorar cada pequeño granito de arena, a veces sin querer lo aportamos en la dirección equivocada, quizás sin darnos cuenta hasta que una parte de ese castillo de arena se desmorona. Y cuando esto pasa, casi siempre todos intentamos compensarlo por el otro lado, sin darnos cuenta que de lo que hay que hacer es arreglar el roto para luego arreglar el descosido. Arreglar el bache para que el camino sea mas liso, no sé si me explico.

Creo que sabes tan de sobra como están las cosas entre nosotros, con nuestros granitos de arena, poco a poco. Y es cierto que a veces la mala coordinación, la mala comunicación, crean un derrumbe. Pero piensa que para que haya ese derrumbe, hemos tenido que construir mucho. Y, si hemos llegado hasta aquí, con peros y trabas, y siempre hemos seguido con esa ilusion, nunca es tarde para recuperarla, aunque a veces se necesite descansar un poco y recapacitar qué hacemos mal, para una vez saber el error, solucionarlo.

Y hace poco, recuerdo que hablamos sobre esto que lees, estas palabras que durante tanto tiempo pinté aquí, para que nadie me leyera, aunque sin yo saberlo tú lo hicieras. Es curioso que, nuestra primera cosa en común fuera esto. Y recuerdo que me preguntaste por qué no escribía. Y si recuerdas la respuesta, sabes por qué ahora mismo lo estoy haciendo. Porque lo necesito. Necesito desahogarme, sin importar quién me lea o no, para mí ahora mismo sólo existen estas palabras, en mi corazón infinitas emociones, en mi oído canciones que me recuerdan a ti, y, por supuesto, en mi cabeza tú.

Entiendo lo que me has dicho hoy sobre aquellos viejos días. Aunque no lo comparto. Recuerdo la primera frase que me dijiste cuando te pregunté qué posibilidades tenía contigo. Recuerdo el primer paseo, el primer café, la primera noche junto al mar, el primer beso, y la primera vez que te vi llorar, y, para variar en mí, era por alegría. Recuerdo cuando me arrodillé en medio de la calle, y te dije que si querías salir conmigo. Recuerdo también por qué insististe en grabar ese anillo.

Y recuerdo esa noche, en la que te hize una pregunta. Y aunque no lo creas, recuerdo tu mirada, tu sonrisa y tu sí, mientras mis pulmones se hinchaban tanto intentando respirar y creérmelo que podría tener el universo entero ahí dentro. Recuerdo tantas cosas buenas, tantos granitos de arena, que poco a poco pusimos juntos, que si un día tuviera que recordar este punto de nuestras vidas lo seguiría recordando indudablemente con una gran sonrisa.

Aunque parece que soy el único al que esas cosas se le quedaron grabadas tan a fuego en el corazón, que pase el tiempo que pase no las olvidará nunca. Y por muchas cosas que puedan pasar a partir de este punto, las seguiré recordando con el mismo cariño, con lágrimas en los ojos, como ahora, al darme cuenta de lo afortunado que fui, y sigo siendo. Y de lo feliz que era, y lo que lo sigo siendo.

De veras, me gustaría poder volver atrás y cambiar mis errores, día a día, minuto a minuto, para que tú siguieras recordando esos momentos como los recuerdo yo, porque te aseguro que en toda mi vida nada me ha hecho más feliz que conocerte a ti.

Y aunque te sigas sin dar cuenta, para mí, solo existes tú.

This Life.

Llevo unos días reflexionando sobre esta entrada. Pensando e intentando comprender el por qué, con lo fácil que puede ser vivir, tenemos la capacidad de darle mil vueltas, poner cientos de trabas, y conseguir hacer difícil lo fácil. Enreversalo todo, y acabar en bucles, en los que si bien no sabemos cómo entramos, muchas veces no sabemos como salir.
No me refiero a nada en particular, si no a todo en general. ¿Por qué complicamos las cosas? Creo sinceramente que es mejor hacer las cosas bien y a la primera, que no tener que volver a medio-hacer las cosas que no acabamos al primer intento.

A veces es mejor ser claro, que poder inducir a confusiones. No entiendo la envidia, el rencor, el egocentrismo o el orgullo. No entiendo por qué necesitamos aspirar a algo, o conseguir metas o sueños, para ser felices. Todos sabemos, que lo mejor de cualquier viaje, es el camino que recorres hasta llegar a él. El final, es la recompensa por no haber desistido cuando las cosas se ponen feas, cuando no sabes que dirección tomar o cuando no tienes la luz suficiente para ver tus pisadas, y aún así sigues adelante.

Todos los viajes nos hacen cambiar, aunque quizás en una parte imperceptible. Pero no es lo mismo el sentimiento de ansia del primer paso, que el sentimiento de satisfacción del último.
Nadie dijo nunca que el camino fuera fácil, ni que no tuviera obstáculos, por que entonces no sería un viaje, sería un paseo. La vida es un viaje, a través de nosotros mismos, para encontrar lo que queremos en esta vida, descubrir lo que nos hace felices, y lo que no, en lo que gastaríamos horas y horas fascinados, y en lo que pasaríamos sin apenas mirar.

Y como cualquier viaje, como cualquier historia digna de recordar, siempre tendremos a alguien que nos dé fuerzas, que nos ayude cuando lo necesitemos, y a quien le demos una mano cuando lo necesite. Porque cualquier cosa, en esta vida, es mucho más llevadera en compañía. Y no me refiero a cualquier compañía, puesto que cada uno hace su viaje, en la dirección que su corazón le dicta, como si fuera una brújula marcando el amanecer.

Llegados a este punto, es necesario pararnos de vez en cuando, tomar una bocanada de aire, y mirar el camino que hemos recorrido. Recordar cada paso, cada vez que nos perdimos y, por qué no, cada vez que intentamos seguir un camino que no era el que nuestro tic tac interno nos marcaba. Porque hay quien intenta cambiar el camino por culpa de la cabeza, bien porque una desviación sea más fácil, y lo fácil siempre será mejor.

O no siempre. Porque, de nuevo, es el corazón el que acaba mandando siempre, y si tienes el presentimiento, la necesidad o simplemente las ganas, a veces vale más ir por el camino difícil. Nadie te va a decir lo que hay delante, pero, si sigues tus deseos, aunque las cosas se pongan más difíciles, podrás entender, que al menos, al escoger ese camino, tú sentías que era el mejor.

Y seguir caminando, día tras día, complicación tras complicación, paso tras paso.
Lo que no puedes hacer nunca, es rendirte.

Tú eres la luz que me guía cuando no sé dónde está la salida del laberinto, la mano que me ayuda cuando no puedo más, y a quien ayudaré, aunque todas mis fuerzas se agoten por ello. Porque somos un equipo, porque sin tí, todo es mucho más difícil, todo es gris.

Te amo cariño :)