What's wrong with me.

Acabo de desenterrar una vieja caja con recuerdos. Recuerdos anteriores a este blog, gente que ya ni recordaba, y otras personas que nunca olvidaré. Y quizás es cierto que heche de menos a varias de esas personas, de las cuales hace años que no sé nada... Pero pensándolo bien, quizás sea mi culpa. Por haberme cerrado a los demás, por miedo a lo de siempre... Y al final, me doy cuenta de que me hago más daño así, alejado del mundo, que dentro de él. Quizás no fuí todo lo bueno que debí ser, tanto como amigo o como persona. Quizás esque necesitaba vivir cosas nuevas, y ahora me doy cuenta de que lo que necesito es volver a sentirme vivo, como me sentía antes. Quizás sea hora, aunque probablemente sea muy tarde.

Si te linkeo esto, es porque eres una de esas personas. :D

Late at Night.

Y a veces me invade ese sentimiento nostálgico, cada vez que tomo una decisión que cambia mi vida, me vuelve. Ese sentimiento de cuando era casi un crío y no tenía problemas, ni cosas que me hicieran estar triste. Cuando sólo pensaba en salir, pasarlo bien, y que lo que fuera a suceder, sucediera. Cuando me abandonaba a vivir, sin esperar nada, pero sabiendo que todo puede pasar. A veces me gustaría volver a esa época, ser quien yo era antes de que las condiciones de la vida me putearan.
Siempre he sido un poco, digamos... bipolar. Puedo pasar de sentir una cosa a otra en poco tiempo. Puede que ayer quisiera algo, y puede que hoy no. Aunque como siempre, para saber lo que digo hay que leer entre líneas, para sacar algo en claro. Y también puede que mis "grandes ideas" a la mañana siguiente no sean tan buenas, normalmente al reves. Pero por intentar que no quede, total, ya no tengo nada que perder.
Llevo bastante tiempo necesitando un buen verano, y cuanto más sale el sol, mas se tuercen las cosas. Quizás por eso las mejores cosas suceden cuando es de noche, igual que he escrito todas las entradas de este blog a oscuras. Quizás sea porque entre la oscuridad se distinguen mejor las luces, y quizás por eso tenga un poco más claras las cosas.
Me duele la cabeza. Me quedan cuatro horas de sueño. En las últimas 60 horas sólo he dormido ocho... Intentando que mi gran plan no pareciera peor a la mañana siguiente, y aun así, es una mierda.
Y aquí estoy, perdiendo mi tiempo, sin saber por qué escribo, ni por qué siento. Lo único que sé es lo que quiero. Porque como una vez me dijeron: "Esta certeza sólo se siente una vez en la vida"

Pero tranquila, tú rehaz tu vida. Yo ya he aprendido hace mucho a vivir con la nostalgia, con el dolor guardado dentro de mí, sin olvidar todas las personas que me han hecho daño. Y aunque es cierto que tú ocupas casi todo ese hueco, también eso significa que nunca te olvidaré. Veamos si cuando llegue el momento, las cosas han cambiado, porque tengo una respuesta para todo.

Feliz verano. Qué ganas tengo de invierno, no concuerda estar triste con el buen tiempo.

Lo Siento.

Los brillos dorados de tu pelo al sol, sentados en ese banco, tan cerca de tí, y a la vez separados por una pared invisible, un muro infranqueable que nos separa, dejándonos solos a los dos. Las mismas conversaciones de siempre, y los mismos buenos recuerdos de siempre. Hoy, si por algo necesitaba verte, era para saber de verdad, de una vez por todas, cómo me siento.
Y la verdad, nada más girar la esquina te eché de menos, y soñé con que volverías corriendo hacia mí, dándome la segunda parte de ese abrazo que se me hizo tan corto, diciéndome que nada había cambiado. Venías con la misma sonrisa con la que te dejé hoy, con la misma mirada de la que me enamoré hace tanto tiempo. Con mi camiseta favorita, mis pantalones favoritos, mi cazadora favorita... Tal y como te recuerdo en mis sueños, aunque quizás con el pelo un poco más largo. Hoy me he dado cuenta de que lo que siento por tí no se va a borrar en un mes ni dos, ni en un año ni dos... Tú me has marcado a mí también, y como ya te dije hoy en el portal, tú encontrarás a otra persona que te haga olvidar el dolor, igual que en su día me conociste a mí, mientras que yo seguiré solo, echándote de menos, y herido por hacerte daño.

Te quiero como nunca imaginé que podía querer a alguien, como nunca antes había sentido, como la lágrima que se me escapó nada más te vi... Mientras escuchaba "Same as you are".
Ojalá pudiera borrarlo todo, irme para no volver, dejar de respirar, y vivir en tu recuerdo como el chico que siempre tuve que ser, y no en el que me convertí. De veras me jode aceptar esto, pero he dejado pasar la mejor oportunidad que mi vida me va a brindar... He dejado escapar todo lo que necesitaba para ser feliz, todo, por no tener fuerza de voluntad suficiente.

Entiendo que me odies por hacerte daño, pero más me odio yo por habértelo hecho. Y si no sabes de mí nunca más, espero que seas feliz de verdad, porque te lo mereces. Eres la mejor persona que he conocido en mi vida, y entiendo que no tengas ni un sólo motivo para perdonarme.

Pero quiero que recuerdes, que esta es la primera vez en mi vida que me arrepiento de algo, y que daría todo por poder volver atrás, por poder volver a abrazarte sin pedírtelo, y por volver a ser uno contigo.

Insomniac.

Vivo de entre noches, ahogando mis recuerdos en cada cigarro, y volviendo a recordarte a cada chica que veo. Te recuerdo en mi cama, abrazados, y con la sensación de tener todo en esta vida. Recuerdo tantos momentos, tantos gestos, tantas miradas, y tantos sitios. Recuerdo tu primera lágrima por mí, y, por ironías de la vida, recuerdo la última que ví. Recuerdo el primer beso, y el último. Recuerdo nuestra primera vez, y la última. Recuerdo tantas cosas tan vivamente, que a veces sigo sin darme cuenta de que todo es pasado.
Hoy me he dado cuenta de muchas cosas, para variar. Y sobretodo recuerdo tu perfume, tu olor, el color con el que pintabas ese lienzo por dibujar que es cada minuto, cada sensación.
Claro que te echo de menos, y por supuesto que te necesito. Si no te necesitara, y fuera feliz, sabes que no estaría escribiendo aquí.
Creo que en el fondo, tu siempre me conociste mejor que yo a tí. Sabías desde el principio que nunca soy lo que aparento, y, aunque este último mes crea que soy fuerte, sin tí no lo soy. No soy alguien que pueda guardar rencor, ni enfadarme con las personas. No sé hacer daño a propósito, igual que no puedo traicionar a sangre fría. Desde hace 10 años, vengo buscándome. Intentando conocerme, llegar a mis límites, saber cómo voy a reaccionar ante las cosas, para poder saber de antemano cuándo tengo que callarme antes de explotar. En realidad, puede que no sepa nada más de la vida, pero siempre, siempre, he sabido lo que quiero, aunque no siempre haya tenido el valor de expresarlo por miedo. Y desde hace bastante tiempo, sé que te necesito a tí. Que no me puedo engañar, no necesito a nadie en mi vida que no seas tú. Me sorprendo soñando contigo, buscando tu mirada en sueños.
El problema es que sigo despierto. Siempre despierto cuando nadie me necesita, cuando nadie quiere nada de mí. Despierto, esperando la señal, esperando la oportunidad de que alguna vez, alguien en este mundo sienta lo mismo que yo, de que alguien sepa abrir su corazón sin miedo, y se deje llevar, como yo siempre lo he echo. El otro problema es que para ser feliz ese alguien deberías ser tú, lo que nos reduce las posibilidades de unos tres mil millones a una persona.

Por eso sigo esperando, esperando algo que sé que nunca va a llegar. Esperándote a tí.

Who you want me to be.

Todo tiene su parte buena y su parte mala, Mejor dicho, todos tenemos cosas buenas, y cosas malas. Eso es así, nadie es perfecto, ni nadie lo será. El problema surge cuando intentamos cambiar esas cosas malas de alguien, o peor aún, de uno mismo.
Me refiero a la expresión "cambiar por alguien". Intentar ser mejor persona, y dejar atrás todo lo que alguna vez fuiste. Lo que no nos damos cuenta, es que cuando una persona se enamora de otra, no es por lo que aparente o crea ser, si no por lo que es, por quién es.
Hay millones de colores para millones de gustos, igual que hay millones de personas esperando encontrar esa media naranja, esa persona que sea lo que siempre deseaste que alguien fuera. Cuando conoces a una persona que tiene todo lo bueno que necesitas, y que sus cosas malas te son indiferentes.  Como diría Damian Marley, una persona que tenga buenos valores, y un rostro bonito. A veces incluso creemos que hemos encontrado a esa persona, y somos felices. Incluso a veces, sin darnos cuenta, esa persona llega más allá de lo que nosotros buscamos, y ahí es cuando eres débil. Cuando tienes a alguien que te hace feliz, y con quien poco a poco te vas encariñando, hasta que te enamoras.
Hace poco leí por algún sitio que el punto más débil de un hombre siempre es "su chica", novia, pareja, etc.
Y aunque no nos demos cuenta, una vez que nos acostumbramos a "compartirnos" con esa persona, perdemos la capacidad de ser felices por nosotros mismos, en mayor o menor medida. Cuando necesitamos a alguien para ser feliz, estamos cometiendo un error.
Creo que yo mismo me he dado cuenta estas semanas de lo que es el amor... Un conjunto de valores y necesidades sentimentales, que alguien de vez en cuando consigue satisfacer, y nos hace feliz al ver que alguien piensa como tú, o que actua como tú...
No creo en el amor por el físico. De hecho, sólo creería en el amor si fuera para siempre, y pudiera vivir tranquilo con esa persona, sabiendo que tiene lo que necesito, y que no me lo va a quitar cuando más la necesite.
No creo en el amor. Creo en los valores, y en comprometerme con alguien. Y por eso mismo te diré que no te quiero, porque no me haces feliz. Y te quiero, porque tienes esos dichosos valores que me hacen feliz.
Y si estoy enamorado de tí, es porque tú me has dado mucho más de lo que necesitaba, me enganchaste con tu droga, con tus miradas, con tus sentimientos. Y sobretodo, estoy enamorado de tí por quién eres, y no por quien los demás creen que eres.

Y digamos que eso he aprendido hoy, que si una persona te quiere, es porque te quiere como eres, y no como deberías de ser.

Buenos días caballeros, llevo ¿36? horas despierto, mi cerebro está cansado, y mi corazón vacío.

Nothing Else Matters.

Todas esas cosas que me callo. Incluso las que alguna vez he dicho y nadie tomó en serio. Esos sentimientos guardados dentro de mí, que sin querer me guardo, mientras intentan salir desesperados. Gritar al mundo que sigo vivo, aunque a nadie le importe.
Pero nada importa ya. No importa las cosas malas que he hecho, ni las buenas. De hecho, no importa ni las cosas que haré. Pero es lógico. A mí no me importa lo más mínimo nada ya. Ha llegado un momento en mi vida en el que ya he dejao de preocuparme por el resto, de intentar ser mejor persona, de intentar ser lo que nadie es, ¿para qué? Me he dado cuenta de que la gente sólo recuerda a las personas por sus actos malos, y nunca por los buenos. Que da igual que seas perfecto, a la mínima, todos te tacharán de lo que has hecho.
Una vez conocí a una persona que se hacía llamar Heartless, y creo que a este paso acabaré siéndolo yo también. Siento que me falta algo, que todo es demasiado "normal". Pero nunca ocurre nada, la vida es una gran monotonía que nos absorve según pasan los años, y aunque a veces tengamos ilusión por algo, es simplemente eso, ilusión. Tan frágil como un sueño, tan fácil como hacer daño.
 Digamos que la vida es un conjunto de ilusiones y sueños, que nos empujan a seguir día a día soportando lo malo, esperando de algo bueno suceda y nos haga salir de la rutina, de el sinsabor de la vida.

Pero nunca sucede nada, y, en realidad, no importa tampoco lo que suceda. No importa nada, a nadie.
No nos quejemos, si este mundo da asco, es por nosotros.

Insomnio. Desesperacion. Incomprension. Dolor. Y viceversa.

No quiero decir lo de siempre, sentir lo de siempre, ni ser el de siempre. Se acabó el confiar en los demás. En dejar tu felicidad a cargo de otra persona. Lo siento, pero esta vez se acabó. No entiendo por qué la vida es así, por qué siempre nos tiene que joder todas las putas cosas que nos hacen felices. Por qué cuando sientes que todo parece que va bien, tiene que torcerse y jodernos, y volver otra vez al puto fondo del pozo.
Puede que a veces ayudemos a eso, pero, en serio, me estoy replanteando si las cosas merecen la pena.

Conocer a una persona, saber que es especial, que puede cambiarte la vida. Y vaya que si lo hace cuando se va. Porque cuando la conoces, poco a poco todo cambia, te acostumbras a su compañía, sus gustos, las cosas que le molestan... Y cuando se va y te deja ahí, sin una puta mierda de ganas de vivir, te das cuenta de que tu vida sin esa persona está vacía. Nada me hace sonreir, nada me quita este nudo en el pecho. No hay nada que me atraiga, salvo la idea de mandar esta vida a la mierda, y dejar de importarme lo que me pase. Dejar de sentir esto por dentro, que me hace sentir que NADIE en este mundo daría una mierda por mí. Y en cierto modo, es verdad. Porque ni yo daría una mierda por mí.

Hoy estoy cabreado. Estoy herido, y me desahogo así, enfrentándome sin miedo a lo que suceda, porque más dolor no me importa ya.

Y lo que más me jode, de veras, es que me dejen así. Que he sido fiel durante dos años, he madurado, sido formal, y me he comprometido con una persona. pensando (ingenuo de mi) que esa persona podría decir las cosas tan en serio como yo. Que yo sí que quería un futuro contigo, y lo decía de verdad. Que he intentado poner todo lo bueno de mi parte, intentado hacerte sentir bien desde el primer día. Y lo que más me jode, esque aunque he hecho cosas mal, el 99% de los motivos de esto han sido ajenos a mí. Y si, he hecho varias cosas mal, y no estoy orgulloso de ello, pero también he pasado por muchas de tus cosas sin decir nada, sin reprochar nada, sólo por intentar ser una mejor persona, y no un crío.

Me he tenido que tragar mil enfados y malas contestaciones por cosas ajenas a mí, y nunca me he quejado. He tenido que aguantar que dudaras de mí, de mi palabra, y de todo. He intentado actuar siempre con la cabeza fría, y pensar las cosas antes de hacerte daño.

En fin, he intentado ser, justo lo que la anterior vez no pude ni supe ser, un buen novio.

Es cierto que las cosas se deterioraron, y quizás no supe actuar a tiempo. No voy a negar mis fallos, a estas alturas ya nada importa, ni intento hacerme el bueno. Pero me jode, que por primera vez en mi vida me tome algo como una persona adulta, y se acabe así, sin motivo, sin adiós, sólo por tus cosas. Me fastidia que la última vez que te vi me despedí con un beso, y una promesa de quedar a la semana. Y que el día antes de verte me digas que no quieres saber nada más de mí, que ya no puedo hacer nada.

Y por orgullo, y por no querer molestarte, me callé. Pero sinceramente, no lo entiendo...

No entiendo qué le pasa a este mundo, a cada uno que estáis sentados leyendo esto, y el resto de personas que no lo leerán nunca. ¿Qué os pasa?
No entiendo cómo el mundo puede estar lleno de odio, de envidia, de asco, y todas esas cosas negativas, cuando lo mejor que puede pasarle a alguien es amar y ser correspondido...
No entiendo nada, nunca entiendo nada. Y no sé qué pasará cuando esta generación de "gente sin amor" crezca. ¿Madurarán? No lo creo.

Y que sepas, que tú, y solo tú, y nada más que tú, eres la persona que me ha jodido la vida. Obviamente porque tú, solo tú y nada más que tú, eres la persona de la que estado enamorado, y por la unica persona en este mundo que lo daría todo. Porque tú me has hecho cambiar. Te conocí creyendo que aún existía el amor, que aún estaba a tiempo de ser feliz. Gracias por, después de 22 meses, hacerme darme cuenta de que no, no existe. Nada bueno existe.

Pero tranquila, tu seguirás con tu vida, y ni siquiera tendrás el valor de decirme por qué, de intentar hacerme una mierda de feliz como yo he intentado 22 meses. Tu seguirás con tu vida "tan mala" como tú dices, rodeada de amigos, de gente que te apoye y te haga compañía, que te intente comprender, mientras yo me pudro en mi soledad, en mi monotonía, sabiendo que quizás tú hayas encontrado un motivo por el que vivir.

Y yo, como un gilipollas, sólo quiero saber algo de tí, y me levanto cada día esperando encontrar unas palabras tuyas... Y saber el por qué.

Lo siento. Que seas muy feliz.