Insomnio. Desesperacion. Incomprension. Dolor. Y viceversa.

No quiero decir lo de siempre, sentir lo de siempre, ni ser el de siempre. Se acabó el confiar en los demás. En dejar tu felicidad a cargo de otra persona. Lo siento, pero esta vez se acabó. No entiendo por qué la vida es así, por qué siempre nos tiene que joder todas las putas cosas que nos hacen felices. Por qué cuando sientes que todo parece que va bien, tiene que torcerse y jodernos, y volver otra vez al puto fondo del pozo.
Puede que a veces ayudemos a eso, pero, en serio, me estoy replanteando si las cosas merecen la pena.

Conocer a una persona, saber que es especial, que puede cambiarte la vida. Y vaya que si lo hace cuando se va. Porque cuando la conoces, poco a poco todo cambia, te acostumbras a su compañía, sus gustos, las cosas que le molestan... Y cuando se va y te deja ahí, sin una puta mierda de ganas de vivir, te das cuenta de que tu vida sin esa persona está vacía. Nada me hace sonreir, nada me quita este nudo en el pecho. No hay nada que me atraiga, salvo la idea de mandar esta vida a la mierda, y dejar de importarme lo que me pase. Dejar de sentir esto por dentro, que me hace sentir que NADIE en este mundo daría una mierda por mí. Y en cierto modo, es verdad. Porque ni yo daría una mierda por mí.

Hoy estoy cabreado. Estoy herido, y me desahogo así, enfrentándome sin miedo a lo que suceda, porque más dolor no me importa ya.

Y lo que más me jode, de veras, es que me dejen así. Que he sido fiel durante dos años, he madurado, sido formal, y me he comprometido con una persona. pensando (ingenuo de mi) que esa persona podría decir las cosas tan en serio como yo. Que yo sí que quería un futuro contigo, y lo decía de verdad. Que he intentado poner todo lo bueno de mi parte, intentado hacerte sentir bien desde el primer día. Y lo que más me jode, esque aunque he hecho cosas mal, el 99% de los motivos de esto han sido ajenos a mí. Y si, he hecho varias cosas mal, y no estoy orgulloso de ello, pero también he pasado por muchas de tus cosas sin decir nada, sin reprochar nada, sólo por intentar ser una mejor persona, y no un crío.

Me he tenido que tragar mil enfados y malas contestaciones por cosas ajenas a mí, y nunca me he quejado. He tenido que aguantar que dudaras de mí, de mi palabra, y de todo. He intentado actuar siempre con la cabeza fría, y pensar las cosas antes de hacerte daño.

En fin, he intentado ser, justo lo que la anterior vez no pude ni supe ser, un buen novio.

Es cierto que las cosas se deterioraron, y quizás no supe actuar a tiempo. No voy a negar mis fallos, a estas alturas ya nada importa, ni intento hacerme el bueno. Pero me jode, que por primera vez en mi vida me tome algo como una persona adulta, y se acabe así, sin motivo, sin adiós, sólo por tus cosas. Me fastidia que la última vez que te vi me despedí con un beso, y una promesa de quedar a la semana. Y que el día antes de verte me digas que no quieres saber nada más de mí, que ya no puedo hacer nada.

Y por orgullo, y por no querer molestarte, me callé. Pero sinceramente, no lo entiendo...

No entiendo qué le pasa a este mundo, a cada uno que estáis sentados leyendo esto, y el resto de personas que no lo leerán nunca. ¿Qué os pasa?
No entiendo cómo el mundo puede estar lleno de odio, de envidia, de asco, y todas esas cosas negativas, cuando lo mejor que puede pasarle a alguien es amar y ser correspondido...
No entiendo nada, nunca entiendo nada. Y no sé qué pasará cuando esta generación de "gente sin amor" crezca. ¿Madurarán? No lo creo.

Y que sepas, que tú, y solo tú, y nada más que tú, eres la persona que me ha jodido la vida. Obviamente porque tú, solo tú y nada más que tú, eres la persona de la que estado enamorado, y por la unica persona en este mundo que lo daría todo. Porque tú me has hecho cambiar. Te conocí creyendo que aún existía el amor, que aún estaba a tiempo de ser feliz. Gracias por, después de 22 meses, hacerme darme cuenta de que no, no existe. Nada bueno existe.

Pero tranquila, tu seguirás con tu vida, y ni siquiera tendrás el valor de decirme por qué, de intentar hacerme una mierda de feliz como yo he intentado 22 meses. Tu seguirás con tu vida "tan mala" como tú dices, rodeada de amigos, de gente que te apoye y te haga compañía, que te intente comprender, mientras yo me pudro en mi soledad, en mi monotonía, sabiendo que quizás tú hayas encontrado un motivo por el que vivir.

Y yo, como un gilipollas, sólo quiero saber algo de tí, y me levanto cada día esperando encontrar unas palabras tuyas... Y saber el por qué.

Lo siento. Que seas muy feliz.