Broken Promises

Y lo tengo asumido. Posiblemente sea el tío con más defectos que te puedas encontrar en tu vida. Nunca, por mucho que me empeñe, sé lo que quiero. O eso o es que siempre quiero lo que no tengo, debe ser que mi perception espacio-temporal venía con defecto de serie. Y resulta irónico, que lo que más quiero es siempre lo que menos me conviene. ¿Qué le vamos a hacer? Esto no es un /cry ni nada por el estilo, es simplemente abrir los ojos de una vez y asumir mis realidades, mis contras, esos que llevo tanto tiempo intentando evitar. Y que siempre que quiero algo, nunca puedo tenerlo. Soy un hombre que lo único que tiene en esta vida es pasiones, y siempre que busco algo, nunca lo encuentro. Y sé que algún día me irá mal. Porque otro de mis defectos es que pido más de lo que doy. SIEMPRE. Pero ha llegado un momento, desde medio año aquí, que, sinceramente, no me importa nada. Puede hacerme ilusión millones de cosas, pero ya nada es como antes. La vida ya no sabe a gloria y a sonrisas, ni los días tienen tantos colores. Vale, potencialmente puede ser que me haga mayor. Y a la vez soy como un niño pequeño. "Sé feliz por un instante, y ese instante será tu vida" decía alguien. Y yo, que he sido feliz tanto tiempo sin saberlo, ahora no tengo nada. O puede que tenga demasiado, pero no lo que yo necesito. No a quien yo necesito.

Siempre pensé que mi corazón era un caprichoso, y que cuando alguien se olvidaba de mí, no me importaba. Que da igual, hay miles de personas. Pero esta vez, y aunque me pese (y no sabeis cuánto) no es así. Porque las heridas más profundas son las que nunca dejan que la cicatriz se cierre. Y normalmente retomas tu vida, todo sigue igual. Pero siempre, SIEMPRE hay días que piensas. Días que recuerdas días, momentos, lugares, sonrisas, besos, abrazos, miradas. Y ultimamente estoy recayendo de una manera bastante alarmante. Y si algo no quiero, es hacer daño a nadie, puedo jurarlo.

Y esto, repito, no intenta dar pena ni mucho menos. Todos tenemos problemas, cosas que nos hacen que ya no todo sea perfecto. Y el que diga que no, es que me da pena a mí, porque no tiene corazón.

Recuerdo una entrada en la que decía que todo lo que me pasaba ya lo había escrito. Y esta vez me pasa. Exactamente lo mismo que en mi interminado (momentaneamente espero) libro. Que lo único que sé, esque voy a escribir miles de finales alternativos y felices, a ver si alguno, aunque sólo sea a medias, se cumple.
Que no busco recuperar cosas irrecuperables. Sólo un minuto de conversación sincera, sin importar las distancias ni terrenales ni físicas ni materiales. Y sé que aunque ahora mismo me estuviera muriendo y fuera mi último deseo, no se iba a cumplir.

¿Qué quereis que haga? ¿Que estoy loco? Muy probablemente, pero llevo una semana que no puedo dormir. Soñando con la misma persona, que una vez creí que era parte de mí, y ahora es una desconocida, con la cual no me he mirado más de 1 segundo en medio año. Soy la peor influencia que puedas encontrar. Pero piensa, que peor estoy yo, y no me quejo tanto.

Yo ya no quiero jugar, no pienso escribir mas. Que quede en el recuerdo, porque, en el fondo, mi vida contra mi muro seguirá existiendo mientras siga vivo, y no mientras unos píxeles desgastados repitan lo que mi corazón siente.

Buenos días, caballeros y caballeras. Que disfruten del show por mí.