Subconsciente.

Despierta. Dime una sola palabra. No necesito nada más para dar rienda suelta a mi imaginación, y hacernos volar a los dos a un sitio que no sea este. Para que te hagas a la idea, a veces me gustaría ser como mi querido Tom Bombadil. Vivir tranquilamente lejos del mundo, teniendo sólo que preocuparse de su queridísima Baya de Oro (en este caso trufita con canela :3) y pasando de los problemas del resto, por muy grandes que sean. Ahora mismo me siento atado, obligado a perder mi tiempo haciendo cosas que no son las que haría si puedo elegir. A veces como Gollum!!!, sólo deseando estar contigo (si no se piya por ser un lolman y no conocer LOTR, ...bueno nada, si no conocéis LOTR no sigais leyendo, que no sois dignos de existir) lejos de todo, en un sitio donde nadie nos moleste con tonterías, no existan las obligaciones y sí los derechos. Derecho a ser feliz, a hacer lo que uno quiera sin obedecer a la razón ni a lo que los demás quieren que hagamos. No soporto nada de este mundo, que no seas tú. De hecho, me aburre todo, porque una vez entiendes de qué va la vida, ya no tiene ninguna gracia.

Juega a el juego con el mejor modo historia jamás creado. Déjate seducir por él, disfruta cada pequeño detalle de sus creadores, busca tú sólo el camino a seguir.

Una vez que te lo pases, si lo reinicias, no tiene ni la mitad de la gracia.

Vive. Siente que descubres el mundo, vas creciendo, fascinándote todo a medida que aprendes. Disfruta tu infancia, haz amigos, encuentra tus gustos, conócete a ti mismo.

Una vez te hagas adulto y conozcas la vida, no tiene ni puta gracia.

Se ha acabado la obra. Puedes irte a la cama. Sabes de sobra que no arreglarás nada, que probablemente el mundo siga igual, probablemente peor. Pero al menos, mientras duermes, puedes tener tus sueños, y en ellos, ser lo que quieres, que todo sea como quieres, y ser feliz...

Despierta.

Heartless World

Stop, Think, and, at last, live.

Hoy me he parado a pensar, y recordar, cómo era hace tiempo. Desde mis, échale 14 a ahora. Todo buscando música por Youtube, he encontrado cosas de mis 14-15. Y me he parado a pensar en todas las cosas que me han pasado, buenas, malas, y regulares.

Hacía mucho, muchísimo, que no hacía eso, años incluso, y antes era una práctica habitual. He pensado en mi infancia, en mis sueños de niño. Cuando crecí, cómo me sentía, cómo veía la vida, y mi futuro. Por supuesto me he llevado una gran decepción, puesto que uno de mis mayores sueños, al empezar a cumplirlo, me he dado cuenta de que no es lo que yo esperaba. NO tengo paciencia para perder 6h de mi vida cada día aprendiendo NADA. Pero bueno, eso es lo de menos.

Es cierto que tengo a una personajilla que me quiere como una loca [a veces es una pesada, sí xDDDDDD (es broma tonta :3)] y eso me hace sentirme feliz, muy pero que muy feliz. De hecho nunca pensé en encontrar a alguien con tanta paciencia, porque a veces soy cansino, pero cansino cansino.

Pero hoy, a diferencia del resto de las entradas de este blog, no voy a hablar de eso. Vengo a hablar de mí. A intentar inutilmente contar cómo me siento, y cómo he cambiado en 5 años...

Pueden parecer que no son nada... ¿5 años? Eso pasa volando. Y para mi desgracia, sí.
Podréis pensar que estoy loco, que sigo siendo un crío en la mayoría de las cosas, pero me siento viejo... Ya no tengo ni la fuerza ni la vitalidad que tenía antes, cuando me podía pasar semanas sin descansar un segundo, viviendo 24/7.

De veras añoro esos tiempos, volver a reiniciar "la vida" después de la infancia.
Aunque también tuvieran cosas malas, pero eso es otro tema.
Siento de veras que el tiempo se me acaba... Que ese reloj que parecía ir lento, acelera a una velocidad bestial, y que lo que antes me parecía una eternidad, ahora es un simple segundo. Siento que los días pasan demasiado rápido, y sin aprovecharlos en nada. Antes, en un día podías aburrirte de hacer cosas, y ahora ni siquiera me da tiempo a pasar hoja en el calendario.
A veces me siento como si yo estuviera en un escenario, sin nada que decir, y con todo el mundo mirándome. Esa angustia, que a veces me supera. Porque con los años, me estoy dando cuenta de que cada vez soy más neutro, menos virtudes y más defectos. Ahora simplemente soy "uno más", o quizás sea el puto invierno, que me quita las ganas de todo. No me considero especial, si es que alguna vez lo he sido. Soy una persona perfectamente normal, sin nada que ofrecer, salvo detalles que demasiada poca gente apreciaría.

Y ahora mismo me estoy imaginando lo que me dirían varias personas si leyeran eso. No se, pero creo que conozco demasiado bien a la gente, pero casi nadie en este planeta sabría decirme cuales son, simplemente, mis aficiones.

No entiendo a las personas que se conocen solo "una porción" como me pasa con casi todas (salvo mi queridisima Sandra), y se tratan como amigos del alma. No entiendo cómo, si alguien te cae bien, o es simpático, hay gente que no se interese, y prefiera simplemente callar la boca que preguntarte si algo te gusta, aunque esa respuesta pudiera marcar el inicio de una mejor relación. No entiendo al mundo, y esto se agrava con los años.

No entiendo por qué leyes estúpidas me atan, porqué todo se basa en el dinero, y no en sentimientos, ideas, o humanismo. Que eso es precisamente lo que le falta a este mundo. Que me digan cómo tengo que moverme, a qué velocidad, de que manera. Lo siento, pero esque no soy compatible con el orden.

Lo que le hace falta a este mundo, es menos cabeza, y más corazón.

Half and circle of days.

No escribo aquí. No tengo nada que contar, pero a la vez tengo demasiado. El problema es, que no tengo a quién decírselo. No creo que nadie tenga la más mínima preocupación acerca de mí como para preocuparse por lo que siento. Bueno, excepto una persona, y sólo por ella escribo. Porque es la única persona que desde que la conozco me ha hecho sentir el hombre más feliz de la tierra, sin duda. Porque tiene un millón de virtudes, con un billón de consecuencias sobre mi estado de ánimo. Además, puedo decir, que es la única persona que, desde que me conoce, ni ha discutido conmigo, ni me ha dejado de querer, ni me ha dejado de apoyar. Que me hace ver siempre el vaso LLENO, quizás para explicarle el por qué lo veo así, y intentar convencerla a base de sonrisas de que tengo razón. Porque va en serio, esta vez sí. Soy fiel a mis principios, a mis ideas, a mi manera de disfrutar la vida lo máximo. Pero le soy fiel a ella. Esta vez sí.

Porque, cariño, nunca, nunca, NUNCA, nadie me ha tratado tan bien como tú, ni me ha mimado 1/4 de lo que tú, ni me ha hecho sonreir 1/10 de lo que tú. Y, por supuesto, nadie me ha querido una milésima de lo que tú. Entonces, ¿cómo no voy a quererte? Está claro que si tuviera que pasar el resto de mi vida con una persona, serías tú. Y tengo MUY claro, que si te hubiera conocido en otro momento, lo huiera dejado TODO por tí. Bueno, ahora también lo dejaría, porque para mí, eres lo más importante.

Y, sinceramente, creo que desde que te he conocido, he pasado a otra etapa de mi vida, en la que sé lo que quiero, sé a quién quiero, y no barajo más posibilidades, como en otros tiempos. Porque tú, y sólo tú, eres a quien quiero.

Y luego dices que eres una chica normal. Permiteme que dude eso, cielo. Si fueras una chica normal, no me habrías enamorado como lo has hecho. Así, de repente, como si fueras todo lo que llevaba esperando 19 años. Y creo que así es. Y no conforme con eso, cada día, cada segundo, me demuestras que no puedes ser real. No puedes, porque para mí, eres la persona perfecta, y no creo que nos hayamos cruzado en esta vida sin más. Lo siento, pero no lo creo. Posiblemente alguien esté mirándonos desde algún sitio, como devolviéndome en tí todo lo que en esta vida me ha faltado.

Y luego dices que YO soy alguien especial. Pues verás, sabes como soy, que, aunque a veces no lo parezca, soy modesto. Pero creo, que en estos 6 meses, he descubierto una virtud mía, y me siento plenamente orgulloso de poseerla. La capacidad de valorar lo que tengo, antes de echarlo en falta. Entonces, llegados a este punto, ¿cómo no voy a ser cariñoso, mimoso, e incluso a veces, pesado? Lo único que quiero, cada momento, es compartirlo contigo, intentar demostrarte que aún tengo cosas por enseñarte, que, espero, te hagan sonreir como si nunca te hubieras percatado. Que aún tengo mucho amor que darte, algunas satisfacciones por crear, pero, sobretodo, mucho orgullo que demostrarte.

Porque me siento ORGULLOSO, de que una persona como tú, crea que merezco la pena.

Gracias, por existir.

Our Secret Tonight.

En esta vida hay cosas grandes, enormes. Cosas que nos hacen sentir que vamos a estallar de felicidad, que nos hacen ilusión, que nos encantan, que nos hacen que los pómulos estallen de tanto reir. Hay cosas pequeñas también, cositas difíciles de apreciar, y que, para algunos no significan apenas nada. Pequeños detallitos que hacen un montoncito juntos. Que te hacen sonreir por 3 segundos, y quizás reflexionar por 3 dias. Hay muchas cosas que serán, y muchas cosas que fueron. Cosas que iban a ser para siempre, y cosas que no fueron nunca. Todo depende de la perspectiva. De la creactividad con la que mires, pienses y sientas. Del lado que veas la moneda, o de la forma que veas el vaso, si medio lleno o medio vacio.

Ahora lo importante. Aparentemente "sólo" son 3 meses. Para otros, aparentemente, sólo es una relación más. Quizás para alguien le parezca que somos unos fracasados. Quizás algunos nos odien. Quizás algunos lleven menos, y sientan más. O para otros, sólo sea algo que no será dentro de X tiempo. Quizás sea sólo un pequeño periodo de nuestras vidas, o quizás sea los últimos resquicios de la cordura. Ese puede ser el punto de vista de cualquiera, menos el mío.

Yo creo que tú, ERES la única persona a la que merece la pena entregar mi vida entera. A la que merece cada sonrisa, cada lágrima de felicidad, cada abrazo, cada beso, y, por supuesto, cada gota de amor que me quepa en el cuerpo, y en el alma.
Eres el motivo de mi autosuperación, sólo para poder ser alguien mejor para tí. Para poder hacerte lo más feliz que esté en mis manos, porque sin tí, creo que no sé lo que haría. Tienes a una persona, que iría hasta el fin del mundo a buscarte, sin importarle NADA. Porque tú eres mi ángel, y te mereces estar en el cielo.

Te amo, Sandra. No me dejes nunca...

Dedicated.

Sí, lo sé, tengo esto olvidado. Y en cierto modo, me alegro, y mucho. Es el mejor verano de mi vida, el último suspiro antes de embarcarme en 4 largos años de no poder descansar. Hay sol, está ella, que me quiere, amigos, y todo va genial. Y, la verdad, no me apetece encerrarme en este recordatorio de los malos tiempos, porque ahora, tal como están las cosas, mi actitud a la mala cara de la vida es una gran sonrisa. Gran sonrisa, porque parece que las cosas vuelven a ir bien. O quizás sea simplemente que le estoy volviendo a coger el gustillo a esto que llaman vivir. Por eso no tengo ni un momento para mí, porque, sinceramente, mi vida ahora mismo se basa en intentar hacer feliz a quien lo merece (y no sabes bien lo que lo mereces) y a los amigos, nuevos o viejos, pero a todos. Y, la verdad, no voy a poner cosas bonitas, como intentaba hacer otras veces, porque, sinceramente, esque no tengo palabras.
Pero no sé explicar ya, como me siento. Creo que nunca esperé albergar tanta felicidad ni tanto amor, hacia las personas, hacia la tierra, ni hacia nada. Que es irónico que ahora mismo me apetezca estar perdido en medio de la naturaleza con ella, perdidos donde nadie nos pueda molestar, donde los teléfonos no tengan cobertura, ni llege la podredumbre del ser humano. Estar allí, sabiendo que es el último bastión de la vida, de la esperanza.

Sí, últimamente estoy cambiando de modo alarmante, destruyendo mis viejos principios y rehaciendo otros nuevos. Y estoy feliz, aunque llueva.

Te Amo Sandra

Sonrisas interminables sobre sueños surrealistas.

Quizás si juntas los momentos más extraños de Amelie, con los más surrealistas de El Juego del Ángel, todo ello con la música onírica de Love Of Lesbian, y este calor que apabulla mi interior, sepas como me siento. En realidad, creo que ni yo lo sé, y ese es el juego. Porque, aunque a ciencia cierta me lo creo, parece que ultimamente tu corazón acelera tanto que me quedo sin palabras. Bueno, sin palabras no, pero sólo las hay en mi mente, y mi boca no es capaz de pronunciarlas, aunque mi corazón las grite, y mis miradas las confirmen. Que no sé si llorar de suerte, reir de felicidad, o simplemente levitar hasta el cielo y perderme, jugando en las venas del viento. Rozar el espacio y el cosmos con cada roze de tu piel, con cada sonrisa que consigo hacer que desveles, con cada mirada, cada segundo, cada palabra. Sentir cada poro de tu piel, jugar con tu adorable y enmarañado (por eso adorable) pelo. Acariciar tu cara, tratarte con una fragilidad inesperada. Hacerte sonreir hasta que te duelan los pómulos, abrazarte hasta que se me entumezcan los brazos, y mirarte y observarte hasta quedarme ciego. Sinceramente, te puedo asegurar que este texto es uno de los que más me está costando escribir en toda mi vida. ¿El por qué? Porque por primera vez en mi vida creo que las palabras que pueda escribir no hacen justicia a lo que siento. Y eso es algo que nunca imaginé, como tampoco que cuando por primera vez vi una foto tuya, iba a poder ser alguien para tí, un pedacito de tu vida, al que espero que pase lo que pase, y los años que pasen, me recuerdes con una GRAN sonrisa. Y, sinceramente, contigo he encontrado mucho más de lo que esperaba. Te aseguro que algo que NADIE podría conseguir, tú lo has hecho, y no es que lo hayas conseguido, esque, desde aquel día que por primera vez nos vimos, fue automático. Y lo que has conseguido, es que sólo tenga ojos para tí, que me de igual si el resto del mundo va al reves nuestra, se apaga o nos critica. Me da sinceramente igual, las cosas buenas serán siempre bienvenidas, y las malas, lo que puedan hablar, envidiar o vete tú a saber qué. Sólo anhelo tenerte a mi lado, hacerte sonreir y sentirme mejor conmigo mismo que NUNCA en mi vida. Que tanto tiempo de espera ha valido la pena. Que TÚ eres mi chica perfecta.

... Te amo.

Corazón y sinrazón. Locura y amor.

Porque a veces no hay mejor cosa que intentar hacerte reir y que tu sonrisa me contagie, que me arrastre el mal humor acumulado, y así flotar sin problemas en ese universo de dos que se crea en cuanto rozo tu piel. Que tus labios me arranquen la mirada y el corazón. La vida o la bolsa, este instante o el futuro. Que dices que si es sí, es en serio. Y que dudas y te lanzas sin pensarlo, como si no tuvieras miedo a caer, como si supieras que no te dejaré caer. Que si café y abrazos, que si tonterías y parar el tiempo. Que si me rozas me disuelvo, que si me miras me derrites. En realidad tienes razón, qué amor. Que yo te respondo, amor tú. Que nunca pensé que tan poquita cosa como eres tú pudiera crear taaanta felicidad. Ahora sé que si estoy contigo, estoy vivo, y si no estás, parece que espero en stand-by hasta volver a tocarte, hasta que me vuelvas a dar la mano suavemente, o me abrazes como si hubiera cambiado el mundo por tí. Y no dudes que, si pudiera, lo haría. Lo único que quiero es a tí. A tí feliz.

"Porque amar es la mayor locura, a no ser que se ame con locura"