Puentes hacia lo infinito.

Y aquí estoy, solo ante el mundo, ante mis pesadillas y temores. Me siento desprotegido contra todo, sin ánimos ni fuerzas para seguir adelante. Siento que me falta algo, que el vacío en mi pecho no me deja articulasr palabras, ni expresar mis sentimientos. Lloro de rabia, de impotencia, sólo al recordar tu rostro, y saber que es pasado. Nunca he querido tanto a nadie, tanto como para olvidarme de vivir por mí mismo, como para despreocuparme de mi felicidad.

Hoy brindo por las noches antiguas, y la música lejana, por cada recuerdo de tu sonrisa en mi cabeza. Añoro tu cariño, tu compañía, y la certeza, de que lo que sentí por tí, sólo se siente una vez en la vida. Dicen que nuestras decisiones hablan por nosotros, y ojalá ser feliz lo fuera, porque desde que no estás no sé ser yo, y no hay cosa que mas duela. Que soñarte sin tenerte, abrazarte y que no estés. Cada lágrima se la lleva el alba, me arrepiento de haberte echo marchar.

Tu grabaste a fuego la palabra amor, y aún me preguntas por qué eras especial.

Everytime I try to make you smile...

Es probable que nunca, nunca antes en mis 21 años me haya sentido tan solo como me siento. He pasado tanto tiempo intentando que los demás sonrían, que ya me he olvidado cómo hacerlo yo. Y siempre que lo intento, algo no está bien, algo falla, y mi intento de sonrisa se desvanece. A veces me gustaría que la primera entrada se hubiera cumplido, y de verdad poder adelantar mi reloj unos meses, para poder apreciar el momento al máximo, y que luego no tenga oportunidad de arrepentirme de nada.

La vida cambia, la gente cambia, el tiempo pasa. A veces me siento como una piedra, abandonado en el camino mientras las demás personas llegan y se van, mientras todos encuentran la manera de ser feliz, y yo sigo aquí. Y cada vez que te intentaba hacer sonreir, algo fallaba, y las sonrisas rápidamente se olvidaban.
Hoy entiendo que todo es temporal, salvo yo, que simplemente soy una piedra, incapaz de mostrar mis sentimientos a tiempo, y incapaz de usar mi fuerza de voluntad cuando se necesitaba.

Y a veces me duele, me duele estar rodeado de gente que cambia, que no valora nada, que esperan un milagro, cuando detrás de todo hecho, hay un motivo. Yo puedo sonreir, puedo ser feliz, pero necesito algo, un motivo.
Y no hace falta que lo digas, sé que, para tí, yo ya soy pasado. Intentarás buscar tu felicidad, dejándome solo en ese camino. Pero tranquila, no pasa nada. Es lo que todo el mundo ha hecho...

My Curse.

"There is love burning to find you". Esa quizás sea la frase que más he escuchado/dicho hoy. Sigo sin entender muchas de las cosas que hago o he hecho en mi vida, pero creo que en cierto modo ahí está la gracia. Aunque la verdad, hoy no tengo un buen día. Dar vueltas a la cabeza no suele ser buena idea, cuando giran alrededor de algo que aún duele. Pues claro que duele, y seguirá haciéndolo. Pero ya no me preocupo, simplemente intento minimizar lo que siento, improvisando sobre cada adoquín, buscándole la vuelta de tuerca a todo, intentando conseguir cosas que nunca he conseguido, normalmente por no caer en la rutina de lo mismo.
Muchas veces he sentido que mi filosofía sobre la vida es un poco diferente al resto. Sobretodo últimamente, a veces siento como si todo lo que he hecho en esta vida fuera como de otro color. O mejor dicho, sin color. Días grises, sólo teñidos por el humo de la hierba. Me refiero a que cada vez tengo menos ilusión por las cosas de este mundo, y me refiero a cosas reales, materiales, o como se quiera llamar. Ahora mismo cambiaría todo lo que tengo por un motivo para sonreir como nunca antes, por una buena noticia después de tanto tiempo de llevarme chascos.
Y me gustaría que las personas supieran, si no llevarse bien, al menos poder llevarse, sin que el orgullo y el "yo soy más" estén por encima.

Hoy, sigo pensando que yo tuve la culpa, sigo castigándome por ello. Y esto no tiene pinta de mejorar, me temo.


"La muerte sólo es el principio "

The Reason.

Aún ayer me hán preguntado: ¿Si pudieras ser alguien, quién serías? Mi respuesta, es la misma de siempre. Yo, sin todos los lazos que me impiden ser como me gustaría, o como necesito ser. No soy una persona perfecta, tengo muchos defectos, sobretodo el de hacer daño a las personas que significan algo para mí, aunque, casi siempre, inconscientemente. Y luego, por otra parte, me callo muchas cosas que necesito decir, simplemente por no hacer más daño. Y todo esto me ha llevado a pensar que tengo muchos motivos para intentar cambiar, para intentar ser mejor persona, pero sinceramente, mi respuesta a esos motivos es NO. No puedo cambiar quien soy, puesto que sería traicionar mis propios principios. Quizás a veces odie mi forma de ser, pero a veces "The hate is the way".
Y es probable que, si cambio, siempre sea para parecerme más a mi verdadero yo, que a la persona que muchos quieren que sea. Ojalá la vida fuera mucho más sencilla en todos los aspectos... o no. Quizás entonces perdería toda su gracia y su sentido, y creo que es algo, que aunque a veces te haga sufrir y pensar que ojalá se acabe todo, las recompensas suelen ser bastante más agradables.
No prometo más que una noche de locura, aunque siempre al final sea yo el que quiera más. Creo que otro de mis defectos es que me cuesta mucho dejar de lado las cosas que me hacen feliz, si no me dan motivos para hacerlo. Y creo, que una de mis pocas virtudes es que sé reconocer mi culpa, y tomar las medidas oportunas para arreglarla.

No se, creo que en el fondo, hasta estoy agusto con cómo soy. Lo siento si no soy quien quieren que sea, pero me va bien así. ¿Mi razón? Carpe Diem.

What's wrong with me.

Acabo de desenterrar una vieja caja con recuerdos. Recuerdos anteriores a este blog, gente que ya ni recordaba, y otras personas que nunca olvidaré. Y quizás es cierto que heche de menos a varias de esas personas, de las cuales hace años que no sé nada... Pero pensándolo bien, quizás sea mi culpa. Por haberme cerrado a los demás, por miedo a lo de siempre... Y al final, me doy cuenta de que me hago más daño así, alejado del mundo, que dentro de él. Quizás no fuí todo lo bueno que debí ser, tanto como amigo o como persona. Quizás esque necesitaba vivir cosas nuevas, y ahora me doy cuenta de que lo que necesito es volver a sentirme vivo, como me sentía antes. Quizás sea hora, aunque probablemente sea muy tarde.

Si te linkeo esto, es porque eres una de esas personas. :D

Late at Night.

Y a veces me invade ese sentimiento nostálgico, cada vez que tomo una decisión que cambia mi vida, me vuelve. Ese sentimiento de cuando era casi un crío y no tenía problemas, ni cosas que me hicieran estar triste. Cuando sólo pensaba en salir, pasarlo bien, y que lo que fuera a suceder, sucediera. Cuando me abandonaba a vivir, sin esperar nada, pero sabiendo que todo puede pasar. A veces me gustaría volver a esa época, ser quien yo era antes de que las condiciones de la vida me putearan.
Siempre he sido un poco, digamos... bipolar. Puedo pasar de sentir una cosa a otra en poco tiempo. Puede que ayer quisiera algo, y puede que hoy no. Aunque como siempre, para saber lo que digo hay que leer entre líneas, para sacar algo en claro. Y también puede que mis "grandes ideas" a la mañana siguiente no sean tan buenas, normalmente al reves. Pero por intentar que no quede, total, ya no tengo nada que perder.
Llevo bastante tiempo necesitando un buen verano, y cuanto más sale el sol, mas se tuercen las cosas. Quizás por eso las mejores cosas suceden cuando es de noche, igual que he escrito todas las entradas de este blog a oscuras. Quizás sea porque entre la oscuridad se distinguen mejor las luces, y quizás por eso tenga un poco más claras las cosas.
Me duele la cabeza. Me quedan cuatro horas de sueño. En las últimas 60 horas sólo he dormido ocho... Intentando que mi gran plan no pareciera peor a la mañana siguiente, y aun así, es una mierda.
Y aquí estoy, perdiendo mi tiempo, sin saber por qué escribo, ni por qué siento. Lo único que sé es lo que quiero. Porque como una vez me dijeron: "Esta certeza sólo se siente una vez en la vida"

Pero tranquila, tú rehaz tu vida. Yo ya he aprendido hace mucho a vivir con la nostalgia, con el dolor guardado dentro de mí, sin olvidar todas las personas que me han hecho daño. Y aunque es cierto que tú ocupas casi todo ese hueco, también eso significa que nunca te olvidaré. Veamos si cuando llegue el momento, las cosas han cambiado, porque tengo una respuesta para todo.

Feliz verano. Qué ganas tengo de invierno, no concuerda estar triste con el buen tiempo.

Lo Siento.

Los brillos dorados de tu pelo al sol, sentados en ese banco, tan cerca de tí, y a la vez separados por una pared invisible, un muro infranqueable que nos separa, dejándonos solos a los dos. Las mismas conversaciones de siempre, y los mismos buenos recuerdos de siempre. Hoy, si por algo necesitaba verte, era para saber de verdad, de una vez por todas, cómo me siento.
Y la verdad, nada más girar la esquina te eché de menos, y soñé con que volverías corriendo hacia mí, dándome la segunda parte de ese abrazo que se me hizo tan corto, diciéndome que nada había cambiado. Venías con la misma sonrisa con la que te dejé hoy, con la misma mirada de la que me enamoré hace tanto tiempo. Con mi camiseta favorita, mis pantalones favoritos, mi cazadora favorita... Tal y como te recuerdo en mis sueños, aunque quizás con el pelo un poco más largo. Hoy me he dado cuenta de que lo que siento por tí no se va a borrar en un mes ni dos, ni en un año ni dos... Tú me has marcado a mí también, y como ya te dije hoy en el portal, tú encontrarás a otra persona que te haga olvidar el dolor, igual que en su día me conociste a mí, mientras que yo seguiré solo, echándote de menos, y herido por hacerte daño.

Te quiero como nunca imaginé que podía querer a alguien, como nunca antes había sentido, como la lágrima que se me escapó nada más te vi... Mientras escuchaba "Same as you are".
Ojalá pudiera borrarlo todo, irme para no volver, dejar de respirar, y vivir en tu recuerdo como el chico que siempre tuve que ser, y no en el que me convertí. De veras me jode aceptar esto, pero he dejado pasar la mejor oportunidad que mi vida me va a brindar... He dejado escapar todo lo que necesitaba para ser feliz, todo, por no tener fuerza de voluntad suficiente.

Entiendo que me odies por hacerte daño, pero más me odio yo por habértelo hecho. Y si no sabes de mí nunca más, espero que seas feliz de verdad, porque te lo mereces. Eres la mejor persona que he conocido en mi vida, y entiendo que no tengas ni un sólo motivo para perdonarme.

Pero quiero que recuerdes, que esta es la primera vez en mi vida que me arrepiento de algo, y que daría todo por poder volver atrás, por poder volver a abrazarte sin pedírtelo, y por volver a ser uno contigo.