Beat Your Heart Out.

Hoy, posiblemente y sin exagerar, sea uno de los días más felices de mi vida. Uno de esos días en que parece que todo sale bien, que todo tiene que ser como es. No sé si se han alineado los planetas, si ha llovido hacia arriba, o si es que de verdad, después de mucho tiempo, he vuelto a ser YO. Sinceramente, creo que debo empezar a adorar "the early summertime", pues parece que es cuando todo todo me sale bien. Hoy todo ha sido genial. Desde verte cerca de la carpa blanca, tan blanca como tú. Desde hablar de lo que sea, sabiendo que por muy raro que suene, ella te comprende, hasta hablar de cualquier tontería acerca de hormiguitas que corretean por el planeta tierra. Desde ver todo como si nada importara, a importar cada momento, cada roze y cada abrazo. Descubrir que descubro a personas que ya me habían mediodescubierto a través de palabras imprimidas aquí, y que sé que ahora me leen. A aprender a sincerarme, a ser yo, como siempre he sido, y nunca tan genuino. Sonreir con fuerza, sentir el viento en la cara mientras te inmortalizan el alma. Mantener la mirada, y decir con ella lo que ciertas palabras ya no llegan a decir. Y, en el fondo, vale más un segundo de felicidad, que una vida de problemas. Y hoy he tenido segundos para llenar mil vidas, todo por tu culpa :D


Y solo quiero estar así, feliz. Como si no hubiera pasado nada. "Como si hubiera pasado todo"

Harto.

De todo, de absolutamente todo. Puede que influya bastante el que después de tantísimo tiempo aún no haya encontrado a nadie con quien compartir los pequeños momentos y sonrisas, o que ultimamente absolutamente todo me sale mal. ¿Qué será? Estoy harto de que la gente, con sus problemas gilipollas venga a contarme sus historias, esperando que yo las resuelva. O restregándome su felicidad por X o Y cosa. Pues vale, os voy a regalar un puto pin. O una chapita con vuestro nombre. Pero en serio, si no tenéis nada que decir, no malgastéis ni un solo segundo diciendo algo, porque serán dos segundos perdidos, uno tú por decirlo, y otro yo escuchando. Y luego está el hecho de que parece, y quizás lo siento más a menudo, que la gente te da la cara, una cara muy alegre, y que inspira confianza, y luego por detrás son todo lo contrario. La hipocresía se palpa. Y lo peor es que esa gente es gente en la que yo considero cercana, y eso es lo que duele. Y cuando intento desahogarme, nadie tiene un segundo. Porque nadie, por mucho que lo digais, y os empeñéis, ha venido a hablar conmigo, a intentar saber un poco de cómo me siento, y el por qué. Y la verdad, estoy harto de tener que resolver los problemas de los demás, de aguantar los "malos días" de los demás. Porque cuando yo tengo un mal día, TODOS se enfadan, se ofuscan y se van. Pues a partir de ahora voy a hacer lo mismo. Y ya no voy a ser yo el que cuando haya un malentendido intente solucionarlo, o cuando dos personas que aprecio se dejan de hablar, o, peor aún, se meten puñales. Os lo dejo bien claro, apañárolas solitos, que yo paso de malgastar mi tiempo.

Ahora más que nunca, desearía romperlo todo, desaparecer, y empezar de cero de lejos. Marcharme y nunca mirar atrás.

Abrazos.

Dije que no volvería a tocar este blog. Que son muchas cosas que ya quería olvidar. Pero hoy me siento raro. Extrañamente. Pero no puedo explicarlo con palabras. No sé como expresarme, y quizás ese sea el sentimiento más extraño. Que hoy sólo me importa que la gente esté bien. Que sean felices, que la vida no les trate mal. Todos tenemos fallos, todos hemos cometido errores. Sinceramente, hecho de menos muchas cosas, que no creí que pudiera hechar de menos. Pero hoy no pienso pasar por el aro. No quiero más mentiras, son una falta de respeto hacia mí, por mi parte. Que quiero arreglar los problemas, quiero olvidar esos fallos y quizás dar una oportunidad para olvidar mis viejos rencores. Que posiblemente sea estúpido, que la gente no cambia.

Y es cierto, pero yo tampoco. Y siempre me he considerado una buena persona, por encima de todos mis fallos y errores. Hay cosas que sigo sin entender, hay sentimientos que hasta que no viva no puedo imaginar. Pero, cuando aprecio de verdad a una persona, me cuesta muchísimo decirle adiós. Puede que hoy sea un muy buen día, puede que simplemente hoy me haya dado cuenta de todo. Que sigo teniendo razón, pero no quiero ser el yugo que opresione a los demás. Después de todo, a veces siento que la vida es demasiado corta para entristecerse, para decir adiós para siempre. Piénsalo bien. ¿No se te hace un nudo en el pecho cuando dices adiós a alguien que quieres, sea el tipo de querer que sea? Puede ser tu pareja, tus amigos, tu familia... Y que quizás no haya un mañana para alguno de ellos, y los que queden aquí te recordarán por tus rabietas, tu orgullo idiota y tu rencor. Lo siento, esto no es para mí. No es la vida que quiero tener, ni quiero que la gente que alguna vez me ha conocido, o me ha apreciado, querido o demás me recuerde así. Quizás hoy es día de sentir más que de pensar. Pero uno de mis más grandes defectos es que el que rige en mí es mi corazón, y no mi mente.

Que, si las cosas se van a arreglar, sólo pido, únicamente, un abrazo. Que todo el que me aprecie me abraze. Y no necesita un por qué, simplemente necesito sentir que alguien, por esos 2 o 3 segundos, intenta hacer lo que pueda por mí. Y sinceramente, no hay mejor manera de hacerme sonreir de verdad que esa. Un buen abrazo, de esos que purgan el alma y todos tus miedos. De esos que hacen que todo parece que va bien, de esos que, aunque no entiendes ni sabes por qué te lo dan, te hacen sentir un poquito más de vida. Y quizás unas lágrimas. No unas lágrimas tristes, si no unas lágrimas "purgatorias". Espantando todo resquicio de maldas y de sombras. De esas que cuando salen, por fin te sientes libre, te sientes como que tu pecho se expande y roza los límites del cosmos. Que entra una bocanada de aire fresco en esos pulmones que llevaban tanto tiempo menguados por el olor de la tristeza, y que parece que se purgan. Y todo eso, un abrazo.

Me gustaría, que, cuando alguien lea esto, alguien que de verdad, después de todos mis fallos, me aprecie, me dé uno de esos abrazos. No hacen falta palabras, ni hacen falta excusas. Creo que es un acto puro, que no entiende de problemas ni de malentendidos. Espero que alguien lea esto, espero que alguien, alguna vez, haya necesitado tanto como yo esos abrazos sinceros.

Broken Promises

Y lo tengo asumido. Posiblemente sea el tío con más defectos que te puedas encontrar en tu vida. Nunca, por mucho que me empeñe, sé lo que quiero. O eso o es que siempre quiero lo que no tengo, debe ser que mi perception espacio-temporal venía con defecto de serie. Y resulta irónico, que lo que más quiero es siempre lo que menos me conviene. ¿Qué le vamos a hacer? Esto no es un /cry ni nada por el estilo, es simplemente abrir los ojos de una vez y asumir mis realidades, mis contras, esos que llevo tanto tiempo intentando evitar. Y que siempre que quiero algo, nunca puedo tenerlo. Soy un hombre que lo único que tiene en esta vida es pasiones, y siempre que busco algo, nunca lo encuentro. Y sé que algún día me irá mal. Porque otro de mis defectos es que pido más de lo que doy. SIEMPRE. Pero ha llegado un momento, desde medio año aquí, que, sinceramente, no me importa nada. Puede hacerme ilusión millones de cosas, pero ya nada es como antes. La vida ya no sabe a gloria y a sonrisas, ni los días tienen tantos colores. Vale, potencialmente puede ser que me haga mayor. Y a la vez soy como un niño pequeño. "Sé feliz por un instante, y ese instante será tu vida" decía alguien. Y yo, que he sido feliz tanto tiempo sin saberlo, ahora no tengo nada. O puede que tenga demasiado, pero no lo que yo necesito. No a quien yo necesito.

Siempre pensé que mi corazón era un caprichoso, y que cuando alguien se olvidaba de mí, no me importaba. Que da igual, hay miles de personas. Pero esta vez, y aunque me pese (y no sabeis cuánto) no es así. Porque las heridas más profundas son las que nunca dejan que la cicatriz se cierre. Y normalmente retomas tu vida, todo sigue igual. Pero siempre, SIEMPRE hay días que piensas. Días que recuerdas días, momentos, lugares, sonrisas, besos, abrazos, miradas. Y ultimamente estoy recayendo de una manera bastante alarmante. Y si algo no quiero, es hacer daño a nadie, puedo jurarlo.

Y esto, repito, no intenta dar pena ni mucho menos. Todos tenemos problemas, cosas que nos hacen que ya no todo sea perfecto. Y el que diga que no, es que me da pena a mí, porque no tiene corazón.

Recuerdo una entrada en la que decía que todo lo que me pasaba ya lo había escrito. Y esta vez me pasa. Exactamente lo mismo que en mi interminado (momentaneamente espero) libro. Que lo único que sé, esque voy a escribir miles de finales alternativos y felices, a ver si alguno, aunque sólo sea a medias, se cumple.
Que no busco recuperar cosas irrecuperables. Sólo un minuto de conversación sincera, sin importar las distancias ni terrenales ni físicas ni materiales. Y sé que aunque ahora mismo me estuviera muriendo y fuera mi último deseo, no se iba a cumplir.

¿Qué quereis que haga? ¿Que estoy loco? Muy probablemente, pero llevo una semana que no puedo dormir. Soñando con la misma persona, que una vez creí que era parte de mí, y ahora es una desconocida, con la cual no me he mirado más de 1 segundo en medio año. Soy la peor influencia que puedas encontrar. Pero piensa, que peor estoy yo, y no me quejo tanto.

Yo ya no quiero jugar, no pienso escribir mas. Que quede en el recuerdo, porque, en el fondo, mi vida contra mi muro seguirá existiendo mientras siga vivo, y no mientras unos píxeles desgastados repitan lo que mi corazón siente.

Buenos días, caballeros y caballeras. Que disfruten del show por mí.

The Soul Of Music.

Música. Sin ninguna duda, lo más esencial en mi vida es ella. La manera en que cada nueva canción roza levemente mis oidos, esperando una respuesta, un estímulo por parte de mi consciencia. El oler el perfume que deja cada canción que te ha marcado cuando, tiempo después, vuelves a escucharla y a reencontrarte con fragmentos de tu vida, imágenes, que creías perdidas para siempre. Recuerdo lugares, escenas, sonrisas, miradas, abrazos que asocio a una canción. O quizás no haya canción, y sea todo culpa de mi corazón, dictando severo el pulso y compás de otro día.

Pero no nos desviemos. Esa sensación que te hacen sentir las canciones especiales. Y no especiales por ser buenas/conocidas/del gusto de todo el mundo. Simplemente esas que sn algo más que un ritmo y una letra. Esas que son una actitud, una forma de vida, una manera de pensar, y una manera de sentir. Y no hablo de géneros musicales, eso es un tópico.

CUALQUIER CANCIÓN PUEDE SER ALGO MÁS QUE UNA LETRA. Igual que cualquier persona puede ser algo más allá de un rostro bonito sin importar si es rubia o morena, alta o baja, o de ojos azules o negros. Dos canciones totalmente diferentes pueden transmitir lo mismo, y dos muy parecidas ser todo lo contrario. Quizás es que están escritas a la mitad, y debes de ser tú el que interprete en tu mente el resto. O quizás es que sus propósitos son tan claros que no hay confusión posible.

Yo creo que la música no se debería clasificar por "Género", puesto que la mayoría de vosotros no sabéis apreciar esa fragancia de un tema extraordinario, y os dejais llevar por que si las pintas de el cantante o los tatuajes del batería.

VARIEDAD.


¿Quereis variedad? Sólo algunos ejemplos:

The Distillers- I am a Revenant.
Spinnerette- Baptized by Fire.
Pekado- Ella se llama Tentación.
Rancid- Salvation.
Shinoflow- Tristura.
Pay Money To My Pain- Reflection.

Y no, no tienen por qué ser mis canciones favoritas ni mucho menos, pero todas ellas tienen ese aroma a buena música.

Sensaciones.

Los días de SOL me encantan. No sé por qué, pero algo en mi pecho grita cuando el cielo es azul, y cuando el calor da su estocada. Algo así como: "Lo único que puedes hacer hoy es sonreir". Y yo, sinceramente, no me resisto. Regalo sonrisas a cualquiera que me mire por la calle, aunque casi nunca las devuelvan. Así que por eso adoro el verano, las gafas de sol, las camisetas de colores. Tu perfume cerca de mi cuerpo. Perdernos en un vuelo desde mi cama con las ventanas abiertas y las persianas cerradas, sólo dejando entrar resquicios de luz que iluminen tus ojos. Pasear a las tantas de la mañana mientras escucho música y grito a plena voz, sabiendo que nadie nos va a escuchar. Esa pequeña sensación de libertad que sólo traen los días en que parece que nos evadimos más aún del mundo. Y entramos en el otro, en ese que se abre cuando tú y yo estamos juntos. Porque adoro tu rostro cuando simplemente pronuncio tu nombre y tú me miras, esperando, que yo te diga una barbaridad. Pero nunca te exagero, y nunca te miento, créeme. Te quiero (L)_(L)

Likes.

Cada día tengo más ganas de vivir. Cada segundo que pasa me siento mejor, y ahora esta es mi droga. El tiempo. Y la felicidad. Aunque puestos a pensar, creo que hay demasiadas cosas que me gustan...

-You.
-Ser como soy sin importarme el qué dirán.
-Piercings variados.
-Tatuajes.
-Casi todos los tipos de música Rock.
-Rap.
-Que me pregunten cosas de mí o mis gustos.
-Que la gente intente entenderme y saber cómo soy.
-Que me abran conversación nada más llegar al Msn/Skype/Tuentichat.
-Escribir, tanto rap como mis sentimientos.
-Dibujar (cosa que hago fatal no, peor)
-Hacer que los demás me regalen sonrisas.
-Regalar abrazos cuando alguien lo necesita.
-Las miradas que dicen algo.
-Los días que todo sale bien.
-Días de SOL.
-Calor.
-Skate.
-Bmx.
-Mi blog.
-Mi Myspace.
-Mi motico aunque esté destrozada y no arranque.
-Escuchar mis temas y reflexionar sobre ellos (LLL)
-Grabar/me mis canciones.
-Fliparlo cuando escucho una base que me gusta.
-Youtubear a las 6:00am.
-Que amanezca mientras estoy en el ordenador.
-La gente que me rodea.
-Reencontrarme con gente que ya había perdido.
-Hacer amigos y ser multisocial cuando he bebido.
-Intentar aprovechar cada segundo en que lo paso bien.
-Intentar dar lo mejor de mí cuando alguien se lo merece.
-Conocerme a mí mismo lo más que pueda.
-Hablar sobre música con gente que tenga gustos parecidos a mí.
-Decirle a todo el mundo que el mejor libro que existe es "La Sombra del Viento"
-Ser el mayor fan de la historia de Le Fabouleux Destin D'Amelie Poulain.
-Que me cojan el pelo de la parte de atrás de la cabeza mientras me besan.

¿Ves? Luego decís que yo no dejo que me conozcan :D